O Efeito Estufa II

E No Litoral Paulista?

Perguntou um admirador anônimo...

É difícil parar para responder aos meus fiéis quando estou sendo massageado por uma sacerdotiza experiente...
Essas moças vêm para cá pequenas, com menos de 10 anos e são educadas durante toda a vida dentro da doutrina da Luz Catódica. Ao longo desses anos, aprendem tudo sobre como viver bem e felizes e, neste processo, aprendem que a felicidade de toda mulher depende de ter um homem profundamente apaixonado ao seu lado e, que para isto, precisarão superar todas as suas espectativas no que se refere a prazer e cuidados... A felicidade de um depende da felicidade do outro e este processo começa na mulher, origem da vida!
Ao chegarem ao nível de sacerdotizas, nossas meninas conseguem provocar orgasmos apenas com o olhar. Muitos duvidam disto, vem aqui para observar e filmar, mas nunca mais voltam para seus países, por isso essas técnicas não são conhecidas e, por isso temos tanto estrangeiros morando aqui...
Voltando à pergunta:
Um admirador anônimo me pergunta o que acontecerá no litoral paulista? Bebo um pouco de chá, peço para a moça se afastar o que faz prontamente, mas não sem antes me dirigir mais um (uhh!) olhar...
Olho minha bola de cristal líquido apreensivo... Essa coisa de prever o futuro pode ser perigosa e desconfortável.
Vejo a água subindo no Gurujá e colapsando o sistema de esgotos que agora reflui para dentro das casas. As ruas invadidas por camarões na maré alta, na maré baixa tornam-se insuportavelmente fétidas. A rodovia Piaçaguera-Guarujá já afundou no mangue faz três anos e o único acesso é a balsa. Os burgueses já abandonaram suas casas de veraneio há muitos anos. Elas não valem nada e não podem ser vendidas, pois a área toda foi declarada quimicamente contaminada, quando as fábricas de Cubatão foram tomadas pela água.
Santos escapou desta sina, pois um grupo de empresários formou um consórcio liderado pela governadora Lu Alkimin, no poder há 35 anos, e cercou a cidade com diques. Os imóveis na cidade valorizaram enormemente, fazendo com que os pobres todos vendessem suas casas para aproveitar o dinheiro extra. Sem casa, foram morar no Guarujá, onde pelo menos podem se alimentar dos camarões mutantes, alguns com mais de três quilos!
Nos últimos anos, os muros de Santos foram eletrificados e equipados com máquinas de disparo automático, para evitar as cosntantes invasões pelos ratos do mar que apareceram no Guarujá e na Praia Grande. Os muros começam no dique, seguem pelas eclusas do Porto e dão a volta em toda a cidade, com uma abertura apenas para os trens rápidos que vão para São Paulo. Das 18 linhas, apenas quatro entram na cidade, para evitar que pessoas contaminadas com frieira infecciosa contaminem a Pérola do Atlântico. Todo ano no Guarujá, mais de mil pessoas morrem de frieira e acabam devoradas pelos camarões e pelos ratos do mar (alguns de quase oito quilos).
Os ratos do mar são ratos com membranas entre os dedos e os orifícios nasais acima dos olhos. Eles surgiram dois anos depois da inundação de Cubatão e a cada ano ficam maiores, mais ousados e agressivos. Algumas crianças os usam como animais de estimação, mas esta prática tem sido desestimulada depois que Mikey, um rato do mar de 6 kilos comeu uma família inteira enquanto dormiam. Eles haviam comido camarões fritos e dormido sem lavar as mãos, o que atraiu o bichinho...
Em cima dos muros de Santos, potentes ventiladores afastam o odor vindo do Guarujá e mantém uma brisa agradável na cidade. de qualquer ponto de Santos é possível ver as montanhas cobertas de cimento, que captam a água da chuva para o abastecimento da cidade. Devido à sua privilegiada situação, Santos é a única cidade do país onde as pessoas podem tomar banho todos os dias sem ter de pagar mais por isso. Para o Ano que vem, a governadora (apelidade de Rainha Mãe pelos amigos e de Imelda Matusalén pelos inimigos) promete uma cúpula e ar condicionado... No Congresso, os membros do PSPT prometem que os habitantes das áreas contaminadas do Gurujá, Recife, Salvador, Caxias etc. continuarão com direitos iguais aos dos cidadãos brasileiros por pelo menos mais três anos. Muitos duvidam disto diante das incistentes ofertas da África do Sul, que propôs um programa de reciclagem social que pode dar enormes lucros a todos e acabar com o problema das frieiras...
Saio do transe, bebo uma taça de champagne, olho o mapa e confirmo: estou a 4700 m. de altura e 2.000 Km do litoral, devo estar seguro...
Que a Luz Catódica os permita sentir algo do prazer possível,

Meh!

O Efeito Estufa

O Mar Vai Subir - e Daí? Moro no Tibet...


Sentado ao lado da lareira, abro meus e-mails enquanto observo o sol se por sobre a cordilheira. Um gole de chá eleva minha alma e a prepara para mais uma dose de Black Bush 12 anos... Os descendentes dos Celtas realmente sabem destilar!
Joãozinho, surfista de Ipanema, pergunta se é verdade que o gelo dos pólos vai derreter e o Rio de Janeiro será destruído pelo mar até 2.080?
Joãozinho, não acredite em tudo que dizem. Em 2.036 o mundo já estará quente o suficiente, pois quando começar a esquentar pra valer, os americanos e chineses vão colocar seus ares condicionados no talo e o aquecimento será ainda maior, iniciando uma espiral maravilhosa que trará um novo período d desenvolvimento para o ser humano, que, como é sabido, só mexe os glútes por prazer, dor, ou uma sábia combinação de ambos...
Não, Joãozinho, o Rio de janeiro não será destruído. Minha bola de cristal líquido mostra claramente o mar subindo um metro e setenta e três centímetros e cobrindo toda a Zona Sul do Rio de Janeiro. Todavia, isto não destruirá a cidade!
No começo, os políticos vão prometer obras de contenção. Vão aumentar os impostos para pagá-las, desviar as verbas, aumentar mais os impostos e desviar mais verbas. Claro que nada será feito.
O mar avançará pela cidade e criará uma lâmina que irá atingir não mais de 30 cm na maré cheia. As pessoas verão que continuará sendo possível andar de carro e mesmo a pé. Começarão a usar chinelos de dedo e calças pula-brejo. Em Ipanema, meninos pobres venderão siris catados ali mesmo na calçada. A água do mar se misturará aos canais poluídos, ao lixo não recolhido (quem precisa recolher lixo, se o mar leva?), esgoto e aos dejetos de cãzinhos, crianças pobres, pombos e gaivotas. Na maré baixa, toneladas de peixes ficarão presos entre os prédios, junto com algas, mariscos e sofás velhos. O cheiro não será legal, mas pense na biodiversidade... Os urubus invadirão a cidade, junto com cães e gatos, disputando os peixes podres
No metrô desativado, crescerão camarões mutantes fosforescentes que poderão alimentar milhares de meninos pobres. À noite, as barrigas dos meninos também irão brilhar, provando que mesmo numa situação que todos imaginaram seria um desastre, pode surgir beleza...
As meninas de classe média usarão máscaras contra gás (para evitar o cheiro e as moscas) coloridas e com correias que levantam os seios enquanto cobrem os mamilos (o calor levará a uma moda mais permissiva...), os surfistas como você, reunir-se-ão no largo da Carioca, aproveitando os efeitos que o espaço aberto provocará nas ondas. A pista da Niemeier será outro bom point, dependendo do vento...
Os carros circulando levantarão lindas ondas e haverá oficinas que, periodiamente, pintarão com zarcão o fundo dos carros populares, ou cromarão os de luxo, para proteger do sal...
Por toda parte, cada cidadão carregará um Playstation 7, Garotinho Enhanced, feito especialmente pela Sony para atender ao governo municipal. Nele haverá um sistema permanente de previsão do nível da maré, uma luz de alerta sobre toxicidade do ar e alguma propaganda política. Em sua bolsinha impermeável, decorada com uma estrela vermelha, haverá também remédio para frieira (o novo mal a afligir os cariocas...) e uma pequena pistola, balas e remédio recebidos diariamente pelo correio, o kit será chamado bolsa-rio...
Joãozinho, como você vê, a vida não mudará muito, já o cheiro...
Que a Luz Catódica o proteja e lembre-se: só clicar nos anunciantes salva. Clique e mantenha o estilo de vida deste pobre guru!
Meh!