A Barriga de Tanquinho e a Luz Catódica

Caríssimos fiéis, mulheres me perguntam insistentemente como fazer para que seus maridos tenham "barriga de tanquinho"...
No começo estranhei a pergunta. Quando era mais jovem, quem tinha a barriga no tanque eram as mulheres - e tenho de reconhecer que elas eram mais felizes! A chamada libertação feminina foi uma enorme perturbação no campo catódico!
Toda vez que a cultura avança contra a natureza o homem sofre. Foi assim com a idéia de democracia. Se é verdade que a Luz Catódica ilumina a todos, disso não decorre que todos sejam aptos ao poder. Basta observar as multidões para se notar que nenhum homem é igual ao outro e que poucos tem aptidões semelhantes... Mesmo em seleções de futebol feitas em países que só pensam em futebol, não se consegue achar - senão eventualmente - um idiota capaz de liderar os outros na simples arte de conduzir um balão de ar sobre um campo gramado, que dirá conduzir países...
Mas voltando às mulheres, antes de voltar aos tanquinhos... Durante milhares de anos a vida foi simples sobre a terra e as mulheres sabiam que o segredo da felicidade era agradar aos seus homens e deixar que eles decidissem tudo. Veio a eletricidade e a água encanada e as mulheres mudaram. Suas coxas ficaram flácidas, seus seios caídos e elas passaram a achar que deveriam ser ouvidas. Porém, como forma geneticamente programadas para procurar homens que decidam, ficam esperando que os homens decidam aquilo que elas gostariam. E ganhamos este mundo louco e desequilibrado, onde mulheres de peito de silicone infernizam homens com ereções quimicamente conquistadas, reclamando que eles não fazem sem que elas peçam aquilo que elas não ousam sussurrar carinhosamente, como faziam suas avós...

E nisto vem o desejo pelo tanquinho na barriga do homem, ao invés de ter a barriga no tanquinho... Olho para a minha bola de cristal líquido e sondo as emanações catódicas, procurando um modo suave de dizer uma verdade que, embora evidente, pode chocar os mais puritanos...
Peço à minha babá Malaia que traga duas virgens Nigerianas para massagear meus pés, enquanto confirmo as informações que recebi de nossos pesquisadores em fisiologia sexual.
Crianças, a verdade é uma só: a barriga de um homem saudável dificilmente fica marcada como uma tábua de esfregar roupas... Homens saudáveis comem bem, bebem bem e possuem abdomens arredondados, que formam uma base sólida para seus corpos e fornecem conforto para suas amadas. Existe porém uma forma de se conseguir uma "barriga de tanquinho". Apesar do que dizem os comerciais, somente um exercício permite a separação da musculatura abdominal, formando o tão desejado perfil ondulado. Digo mais: tal feito é possível para homens e mulheres de qualquer idade, com algum sofrimento, mas possivelmente com muito prazer... Meus caros fiéis, basta olhar as fotos de uma parada gay para ter certeza de que os cientistas estão certos: uma barriga de tanquinho só se forma com um exercício: o sexo anal na posição passiva! Quanto mais pesado o parceiro ativo e mais ativo o sexo, mais definido o abdomem!
Reparem bem: os homens com esses abdomens freqüentemente dão indícios de que são paraticantes deste intenso esporte. As mulheres com barrigas definidas chegam a mostrar isso com os olhos...
Caríssimos fiéis, alerto-vos porém de que na natureza nenhum excesso é punido desde que feito com prazer e espírito aberto. Abram seus corações para a Luz Catódica e seus orifícios para quem quiserem, porém sejam prudentes...

Que as emanações luminosas acendam seus corações em ondas de prazer fútil e durador!
E não se esqueçam: só clicar nos anúncios desse blog pode levar à salvação!

Meh

PERTURBAÇÕES NO CAMPO CATÓDICO

Meus caros fiéis dispersos pelo mundo...
Nestes últimos meses tentei substituir as postagens nesse blog pela telepatia, mas ao que parece o mundo ainda não está espiritualizado o suficiente para receber minhas mensagens. Pior ainda, não consegui um acordo com a Google para colocar anúncios em mensagens telepáticas...
Tenho visto muitas coisas terríveis ultimamente, o campo catódico está perturbado...
Aqui das montanhas eternas, enquanto escuto o som das cegonhas sendo mortas pelos geradores eólicos do mosteiro e escuto a gritaria das crianças disputando os pássaros nojentos que caem, revejo os burgueses franceses, calçando tênis chineses, usando celulares chineses, roupas feitas na China, correndo atrás de um atleta aleijadinho para protestar a favor de monjes Tibetanos que, sabiamente, buscam através da meditação um espaço no midia e uma residência na Califórnia...

O campo catódico anda perturbado, mas não tanto quanto os médicos bahianos que criticados pelo baixo desempenho acadêmico, saem em defesa do berimbau, supremo artefato do período áureo da civilização africana, jóia do paleolítico superior! Enquanto quatro virgens senegalezas massageiam as minhas pernas, penso nas injustiças cometidas contra o povo negro e nos erros de seus governantes... Porque mandaram os derrotados como escravos para a América e não foram eles, os vitoriosos para lá?

O campo catódico anda perturbado, mas não tanto quanto Ronaldo, o fenômeno do país das palmeiras... Como gosta de bola o rapaz... Vou convidá-lo para dar um seminário sobre pansexualismo holístico aqui em nosso mosteiro, será um sucesso...

Porém, o campo catódico anda perturbado... Os americanos estão decidindo se elegerão um presidente que teve o cérebro lavado e enchaguado pelos Vietnamitas, um negro criado na Indonésia e com irmãos muçulmanos, ou uma mulher envolvida em fruade de terras e que traída perdouou publicamente o marido em rede nacional...

Enquanto isso, o mundo aquece lentamente e eu me preparo para os tempos de alegria... Já comprei terras na Groenlândia para criar um novo mosteiro-ressort dedicado ao aperfeiçoamento do strip surf catódico...

Que suas noites sejam agitadas e os dias sonolentos... e sempre sobre uma parte do corpo dolorida para lembrá-los de que o amor não é um sentimento, é um esporte...

Queridos filhinhos, eu me despeço lembrando-vos de que só clicar nos anunciantes deste blog salva suas almas e as finanças do templo!

Meh

PARA AS MULHERES

(Mas só para as que acreditam que podem não ser neuróticas...)

A preguiça mata, mas o trabalho enobrece e, portanto, fere meus votos solenes de humildade… Há tempos que não escrevo. Tenho estado ocupado restaurando minha energia , após ter passado quase três dias em abstinência sexual. Perdoem-me leitores, tentarei evitar novas ausências...

O vento do verão move as hélices dos geradores do mosteiro, aguardando ansiosamente a migração das cegonhas - Odeio cegonhas e adoro ouvi-las se estatelando nas hélices... O Tibet tem outras belezas além das neves eternas e grandes montanhas!

Hoje escrevo para as mulheres tristes e neuróticas do mundo.Cada dia mais e mais mulheres procuram nosso mosteiro atrás do prazer que lhes falta na vida mundana. Na verdade, quase nenhuma percebeu que o que lhes falta é serem mais mundanas na vida.

As mulheres andam muito sérias e esta seriedade não combina com sua natureza. As mulheres são extremamente rígidas em sua disciplina, brincam pouco, ou nada, são atentas a todos os detalhes. Toda mulher tem uma mãe castradora dentro de si, que precisa ser controlada.

Algumas conseguem e aprendem a gargalhar, a provocar apenas pelo prazer de ver os homens corarem, a seduzir constantemente buscando o próprio prazer. Outras, tornam-se responsáveis e progressivamente neuróticas...

O mundo não percebeu que a única forma de controlar o turismo sexual e a proliferação do mercado de escravas brancas é a mudança do humor feminino. A estratégia dos governos deve ser a mesma que a Microsoft usou após Bill ter passado algum tempo nesse mosteiro (aliás, obrigado pequeno Willian pelos novos computadores de mesa, as meninas adoraram...) conta a Netscape: oferecer de graça o produto que o concorrente vende! Isto passa por uma mudança da cultura neurótica feminina: mulheres, abram as pernas para um novo mundo! Tirem esta cara de Wall Street bitch do rosto, abram um sorriso e o decote e divirtam-se! O mundo não é para ser levado a sério! Permitam o fluxo renovador da luz catódica. Conscientizem-se da verdade! O Big Bang nada mais foi que o grito divino no orgasmo primordial! Vós sois deusas e o mundo depende de seu humor!

Que a paz esteja ao seu dispor, mas que não vivam para ela. As pedras tem paz, os seres vivos têm sexo e alegria e é isto que faz o mundo ser interessante.

Mantenham as bocas entreabertas, os olhos semi-cerrados e os mamilos eriçados, ajam à imagem e semelhança de Deus e criem vida!

Que a luz catódica as envolva e aqueça,

Meh

NOTAS SOBE O AQUECIMENTO GLOBAL

Porque o Aquecimento não é Ruim...

Faz tempo que não escrevo… O inverno no mosteiro foi frio e agradável. Entre um porre e outro com Borgonhas e as tardes de massagens aplicadas por sacerdotisas não muito mais velhas que o vinho, passei todo o tempo, digamos assim... meditando. Claro que em uma situação destas, o saco para escrever diminui muito...

Pois bem, hoje, deu vontade, como dizia uma bicha amiga minha que vivia em Cleveland – acho que era a única bicha de Cleveland, as outras não eram macho o suficiente para tal.

Resolvi escrever, porque estou preocupado com o aquecimento global. As pessoas estão atormentadas com isso, o que perturba o fluxo da Luz Catódica. O mundo é para o prazer, não para o sofrimento e o homem vem sofrendo sem motivo. Toda esta destruição do meio-ambiente pode nos dar uma lição e a lição, como veremos, é simples:

Chega de viver nos trópicos!

Mais alguns anos e a Terra atingirá uma temperatura que juntará as suecas ao topless, sem ter a Espanha de intermediária. O Colorado poderá produzir um bom café e a Inglaterra, finalmente, terá bons surfistas e, quem sabe, até bons jogadores de futebol, criados nas praias,que é onde os craques se formam.

Vocês já imaginaram aquele bando de Dinamarquesas lindas, agora bronzeadas? Imaginaram a Escócia tendo morangos o ano todo para molhar no Whisky?

Pensem no Mar Negro, com vodka boa, caviar beluga (vindo de um pouco mais ao norte) e água morna molhando os pés, enquanto as costas são massageadas por ruivas bielorrussas douradas pelo sol...

Ah, velejar na Patagônia... ter um chalé na Groenlândia para pescar salmão, ou mesmo para curtir o clima temperado...

O hemisfério sul tornar-se-á um enorme deserto e os governos populistas africanos que tanto nos irritam, não passarão de tribos dispersas pelo imenso deserto do sahara, agora em nova extensão, parando de atormentar nossa janta com notícias desagradáveis.

Amigos, liguem seus carros, acelerem seus caminhões! Um mundo muito mais agradável virá por aí: civilização sem frio, clima tropical sem pobreza!

O aquecimento global veio para nos redimir!

Que a Luz Catódica ilumine a todos e que mamilos entumecidos provoquem arrepios em suas nucas!

Meh

Por que os homens são cafajestes?

A dúvida de Demétria

Demétria é mexicana. Ela me escreve desde Passadena, segundo diz, no meio de lenços de papel amassados, em uma tarde seca e poluída. Os lenços de papel estão encharcados de lágrimas, pois ela, vive a mesma experiência que outros dois bilhões e meio de seres já tiveram, ou terão: ama um cafajeste.

Demétria me pergunta, por que os homens são tão cafajestes? Demétria, seria difícil responder porque cafajeste se escreve com “j” e não cm “g”. Eu não entendo nada de gramática ... Agora, a resposta a esta pergunta é fácil: Demétria, os homens são cafajestes, porque funciona...

Aqui de cima do mundo, no alto da cordilheira, vejo as cabras pulando de uma rocha para outra. Os pés delas nunca escorregam, ou melhor, quase nunca... Vez por outra, nasce uma cabra com os cascos duros, capaz de correr muito mais que as outras. A cabrinha mutante fica se exibindo durante anos, até o fim da adolescência, pois corre muito mais que as outras na planície. Quando chega a época da reprodução, porém, as cabras sobem para as pedras mais altas e a cabrinha mutante não consegue acompanhá-las. Resultado? A cabrinha mutante não consegue trepar, ou trepa com o s bodes piores e seus filhotes não vingam. Isso faz com que se passem muitos e muitos anos até que apareça outra cabra de patas duras.

Com os homens é igual. Os homens bonzinhos são adorados pelas mães, suas e das meninas, mas na hora da reprodução, elas (ambas) preferem os homens cafajestes, aqueles capazes de arrogância, capazes de conseguirem o que querem através da fraude, da exibição pura e simples da sua virilidade, de alguma força e muita audácia e inteligência, aqueles que não se prendem aos limites da moral, ou seja elas preferem os que têm maiores possibilidades de serem bem sucedidos no mundo real.

Embora a razão diga o contrário, é evidente em um nível instintivo para toda mulher, que o cara capaz de se submeter a ela, será um capacho para qualquer um. Se ele é sensível e bonzinho, nunca será um bom empresário, um político de destaque, um general competente. Assim, os gens da mulher preferem que a mente sofra, mas o corpo se delicie e elas, digo, vocês, escolhem nós, quero dizer, eles, os cafajestes.

Assim, os caras bonzinhos, não comem ninguém, ou ninguém que valha a pena, o que não é o mesmo, mas é igual... Assim, ou eles ficam cafajestes, ou se contentam com sobras, ou com desvios estatísticos... ISto é bom, porque faz o mundo melhor. No futuro, não haverá mais malandragem nem maldade, porque não haverá mais otários, ou bobões... Há anos que eles não se reproduzem (embora nos anos 80 Woody Allen tenha induzido algumas mocinhas a acreditarem em nerds sensíveis, mas ele já corrigiu isso comendo a enteada...).

Demétria, não chore. Seus filhos serão mais capazes por causa deste desgraçado....

Que a Luz Catódica ilumine seu clitóris, de modo a que seja achado no escuro!

Meh

Conto de Natal

O Mistério do Chester

É impressionante o que pode a tecnologia. Aqui, olhando para a cordilheira, confiro o desempenho de nossa granja, ao pé da grande montanha, com o meu PS2 Portable, gentilmente raqueado por Gisela, uma Colombiana que trabalhava na IBM de Zurich até ter um surto de stress e vir para uma vida de paz e tranqüilidade em nosso mosteiro...

Nossa granja tem seus produtos consumidos por todos, embora poucos saibam que criamos aves. Eu me orgulharia de dizer (caso isso tivesse alguma relevância diante da grandeza de meu ser – usei a imagem para que as pessoas meramente humanas que me lêem entendam), que temos aqui uma experiência tecnológica única.

Tudo começou há cerca de 60 anos. A guerra mundial havia acabado e as pessoas estavam muito irritadas com os prussianos, especialmente com pessoas que como o monge Fritz, à época, trabalhavam com genética. Fritz, antes de se fazer monge e encontrar a verdade catódica, trabalhava com experiências genéticas em seres humanos.

Desnorteado com a morte do Fürer e a perseguição americana, veio para nosso mosteiro. Aqui, parou de trabalhar com meninos africanos e começou a se preocupar em melhorar a qualidade de nossos frangos.

Expondo-os a quantidades cada vez maiores de raios catódicos e manipulando um pouco a ordem das letras onde a Luz grava sua verdade no interior profundo das células, conseguiu prodígios.

Sei que muita gente duvida quando falo isso, mas os Chesters existem. Ninguém nunca viu nenhum fora do saco plástico, porque eles só vivem no Himalaia. O argumento de que ele foi produzido industrialmente porque não tem pescoço é falso. A Luiza Erundina também não tem pescoço e não foi feita em uma fábrica (ok, o exemplo foi péssimo, mas não invalida o argumento, mesmo que a Luiza tenha sido feita em uma fábrica)....

Os Chesters nascem sempre de dois ovos. Sim, os ovos do Chester, como os dos homens, vêm em pares. De um dos ovos, nascem o coração, o fígado, a moela, a cabeça, os pés, todos envoltos em uma membrana que depois vai se transformar em poliuretano ao contato com a água do degelo. DO outro ovo, nasce um bichinho lindo, sem penas e sem cabeça, que cresce devagarzinho dentro de uma membrana muito similar à anterior. Este lindo animalzinho cresce deitado, pois suas formas privilegiadas não permitem que ele fique de pé.

Em três dias, eles têm quase quatro quilos e prendem a respiração em um lindo ritual de auto-sacrifício, se matando para que possamos vendê-los. Os sacos mucosos são lavados e tornam-se plásticos. Durante a viajem de avião para o Brasil, o saco grande fagocita o pequeno que vai parar dentro da cavidade interna do bichinho. Em Santa Catarina, nossos clientes da Perdigão fazem o resto do trabalho.

Feliz Natal, comemorem o aniversário do pequeno Ben Joseph, bom companheiro de copo e cara que sabia das coisas. Aprontamos muito na Galiléia, ele merece a festa!

Que a Luz Catódica envolva a todos e predisponha as mulheres a serem dadivosas, os homens incansáveis e os que não se decidiram ainda sobre em que grupo estão, a serem mais discretos.

Comam nossos produtos que o Fritz e a Luz Catódica garantem. Cliquem em nossos anunciantes, pois só clicar salva (e também me dá um troco)!

Meh

A ORIGEM DO MAL

As dúvidas da Pequena Michele

A primavera no Himalaia é sempre muito agradável. A neve recua para a parte mais alta das montanhas, o ruído das corredeiras torna-se alto o suficiente para ser ouvido nos pátios do mosteiro e uma enorme quantidade de pássaros vêm se hospedar em nosso lago.

Lance Armstrong vem do aeroporto pedalando e trazendo os jornais. O menino, de sete anos faz isto todos os dias há dois anos. Seu nome de batismo era Severino Silva, sua mãe, uma baiana que veio para o mosteiro dar aulas de lambada e acabou ficando... O nome Severino Silva não combinava com o menino, então, troquei por Lance...

Leio que os palestinos seguiram o exemplo dos iraquianos e começaram a se matar... Michele, a pequena viking, chega da cozinha com uma bandeja de bacon cuidadosamente grelhado e me distrai - se Mohamed houvesse provado algo assim, o Corão seria bem mais brando com os pecadores...

Michele, enquanto me faz cafuné nas barbas, pergunta:

Mestre, por que existe o mal?

As aprendizes sempre perguntam isto...

Pessoas jovens são obcecadas pela idéia de que deve haver uma razão para tudo e de que as coisas são divididas em categorias estanques... Eu poderia dizer que na verdade não existe uma razão para nada e que não há bem nem mal, apenas a unidade, melhor ou pior no todo e que nossas impressões sobre ela apenas são as alterações da Luz Catódica quando refletidas em nossa alma alterada pela realidade, mas ela não iria entender... Aprendizes não entendem essas coisas, poucos de vocês humanos o fazem...

Então disse para ela: pequena Michele, o mal existe porque o homem ainda está evoluindo. Ele é um aviso de que ainda não chegamos onde deveríamos.

Há muitos e muitos anos atrás, não havia poluição, não havia ondas eletromagnéticas cortando o espaço, não havia aditivos nos alimentos nem inseticida nas saladas... O resultado disto: os homens com 40 anos já eram velhos, as pessoas raramente chegavam aos sessenta e a o mundo vivia imerso em guerras sangrentas. A tortura era considerada uma prática normal e a mulher tratada como objeto... Felizmente, evoluímos muito, diminuímos a camada de ozônio que impedia a entrada dos raios catódicos e nos tornamos seres melhores. A Luz Catódica nos levará à perfeição.

Finalmente disse: Michele, se você quiser ser boa, medite em frente a um monitor pelo menos uma hora por dia e clique. Clique todos os dias nos anunciantes do meu site, pois um guru bem alimentado é um guru feliz e um guru feliz, faz a vida de seus adoradores melhor!

Nossa conversa foi interrompida por uma série de estampidos secos... São as cegonhas voltando ao Himalaia e se chocando com os geradores eólicos... Odeio cegonhas!

Que a Luz Catódica os excite, umedeça e enrijeça!

Meh