PAPA MEH

(Ou como comemorar o aniversário de um amigo judeu)

 

Não são nem três da tarde e os trompetes do mosteiro tocam fortemente me arrancando do sono com violência. Atravesso a multidayo de corpos exaustos e suados espalhada pelo tatame do meu quarto, lamentando a falta de disposição da juventude atual. Em minhas encarnações anteriores essas meninas teriam aguentado semanas, hoje não suportam nem trinta horas de sexo ininterrupto. Enfadado, acabei buscando um tratado de álgebra linear, receita infalível para a insônia.

O fato, porem, é que os trompetes do mosteiro não soam por qualquer motivo. Olhei pela janela e minhas preocupações se revelaram fundadas. Em meio a algumas dezenas de senhoras de cabelos brancos soltos ao vento e espartilhos de couro preto,  pilotando motocicletas, uma enorme limusine Rolls negra, com um adesivo no vidro de trás dizendo: Toothless Women do It Safer”. Esta só poderia ser a comitiva de uma pessoa no mundo: Meu pai!

Papa Meh cuidou do mosteiro entre minha décima e décima primeira encarnação, ou seja, por um período de quase cento e dez anos. Hoje sua idade é incerta. Devido ao perfeito fluxo catódico que sempre manteve, não mostra mais os sinais da idade desde os setenta anos. Após deixar o primado do mosteiro em minhas mãos, tomou como missão na terra alegrar as mulheres de mais idade. Hoje vive nas montanhas da Geórgia, em uma pequena casa de orações acompanhado por dezoito sacerdotisas com  idade media de mais de cem anos. Nos arredores de seu mosteiro, porém, surgiu uma enorme comunidade esotérica, povoada por senhoras de todo o mundo, notadamente alemãs e californianas, que largaram tudo para conhecer a felicidade catódica e aprender a dar ereções intermináveis a seus maridos e aos amiguinhos de seus netos.

O fato de Papa Meh (como ele insiste em ser chamado em homenagem a nosso velho amigo Papa Doc) estar no mosteiro porém me preocupava. Da última vez em que ele veio precisei pagar fisioterapeutas para metade das estudantes e levei seis meses para renovar a ala das virgens. O velho homem é simplesmente incontrolável diante de mulheres jovens, certamente o motivo do seu exílio voluntário. Escutei os gritos no salão cúbico e quando chegue lá o tumulto já estava armado. Dispersei as meninas seminuas e ofegantes com energia, tranquei as portas. Após meu pai se recompor, abracei-o e trocamos olhares. Ainda faltava uma pessoa naquela sala. Foi quando ouvimos um enorme ruído de animais, certamente renas e muitos sinos. Nesse momento, já arrancando a roupa vermelha e abraçado em duas islandesas entra pela chaminé o nosso convidado de honra, tio Clauss. Há tempos a família não se reunia para o aniversário de Ben Joshua, o Nazareno.

Que a Luz Catódica os envolva e alucine, ao ponto de converter a realidade em sonho e o sonho em realidade!

Meh

Action Day… Blogueiros Contra a Pobreza e a Luz Catódica

Ou: Porque casar com um idiota...

 

Caríssimos fiéis, aqui no Tibet o tempo começa a esfriar...  Há muito tempo não escrevia e sei que vocês me entendem. A preguiça é um sentimento nobre e frutífero. O que seria do mundo sem a preguiça?  A preguiça nos deu a roda, a preguiça nos deu o café na cama, a preguiça nos deu a água encanada,, e também o sexo de ladinho...

A preguiça porém é um sentimento que tem de ser equilibrado com o gosto pela vida e pelo gozo de modo a preservar o equilíbrio catódico e assim, motivado pelo dia de hoje, onde os blogueiros do mundo se unem para falar da pobreza, resolvi escrever-lhes.

Há muitas pessoas que vivem em situação realmente digna de pena. Imaginem uma pessoa que por infortúnio nasça argentina... Pior ainda, imaginem que essa pessoa tenha dupla cidadania e seja também francesa. O que poderia ser ainda pior? Só se esse ser infeliz se descobrisse petista e casado com uma mulher de conduta duvidosa... E acreditem, há gente nessa situação!

Como vimos, a miséria humana pode atingir extensões insuspeitas. Como livrar a pessoa da miséria é a pergunta que aflige a milhões de seres no universo desde há muitos milênios... Aqui, olhando as gigantescas montanhas nevadas enquanto tenho os pés massageados por trigêmeas malaias, posso pensar em apenas parte da resposta: Mulheres, casem com homens mais burros do que vocês! Façam o que os homens procuram fazer há séculos!

Como um animal de duas cabeças decidir para onde andar, perguntava minha discípula Scarlet... A resposta é única e simples: basta que apenas uma cabeça decida! Assim também é no casamento, caríssimos fiéis. Se homem e mulher tentarem dividir o comando da relação, num romântico cortejo aos ridículos ideais democráticos que hoje afligem o mundo, caminharão juntos para o abismo. Assim, é fundamental que as mulheres que se julgam inteligentes procurem com atenção homens mais burros do que elas para que possam viver em paz. Digo mais: se forem realmente inteligentes, procurarão homens burros e fingirão ser ainda mais burras do que eles, seguindo docemente seu comando, por mais idiota que seja. Assim, os homens se sentirão poderosos – e serão felizes por preencherem seus egos, e as mulheres realmente inteligentes poderão docemente sussurrar-lhes as ordens que terão prazer em seguir quando forem dadas, aproveitando-se da burrice bem escolhida de seus companheiros.

Muitos me perguntarão: e as mulheres burras, ó grande mestre? Digo-vos: essas dificilmente terão paz. Estarão sempre procurando homens inteligentes e procurando controlá-los, ou pior, dividir o controle com eles. Homens devem mandar, se isto não acontece, não pode haver paz. Ou mandam o que suas mulheres inteligentes lhes insinuam, ou mandam o que bem entendem. Caso contrário, sempre haverá muita tensão e pouco tesão!

Caríssimos, as mulheres são como aves: algumas são peruas, outras galinhas, outras ainda águias... Destas aves, qual espécie a que está em extinção: a águia, porque orgulhosa e agressiva! Aprendam com a natureza e permitam o fluxo catódico!

Que as vibrações dos marca passos dos magnatas de Wall Street reverberem em seus sexos provocando-lhes espasmos de prazer incontrolado!

 

Meh

 

A Barriga de Tanquinho e a Luz Catódica

Caríssimos fiéis, mulheres me perguntam insistentemente como fazer para que seus maridos tenham "barriga de tanquinho"...
No começo estranhei a pergunta. Quando era mais jovem, quem tinha a barriga no tanque eram as mulheres - e tenho de reconhecer que elas eram mais felizes! A chamada libertação feminina foi uma enorme perturbação no campo catódico!
Toda vez que a cultura avança contra a natureza o homem sofre. Foi assim com a idéia de democracia. Se é verdade que a Luz Catódica ilumina a todos, disso não decorre que todos sejam aptos ao poder. Basta observar as multidões para se notar que nenhum homem é igual ao outro e que poucos tem aptidões semelhantes... Mesmo em seleções de futebol feitas em países que só pensam em futebol, não se consegue achar - senão eventualmente - um idiota capaz de liderar os outros na simples arte de conduzir um balão de ar sobre um campo gramado, que dirá conduzir países...
Mas voltando às mulheres, antes de voltar aos tanquinhos... Durante milhares de anos a vida foi simples sobre a terra e as mulheres sabiam que o segredo da felicidade era agradar aos seus homens e deixar que eles decidissem tudo. Veio a eletricidade e a água encanada e as mulheres mudaram. Suas coxas ficaram flácidas, seus seios caídos e elas passaram a achar que deveriam ser ouvidas. Porém, como forma geneticamente programadas para procurar homens que decidam, ficam esperando que os homens decidam aquilo que elas gostariam. E ganhamos este mundo louco e desequilibrado, onde mulheres de peito de silicone infernizam homens com ereções quimicamente conquistadas, reclamando que eles não fazem sem que elas peçam aquilo que elas não ousam sussurrar carinhosamente, como faziam suas avós...

E nisto vem o desejo pelo tanquinho na barriga do homem, ao invés de ter a barriga no tanquinho... Olho para a minha bola de cristal líquido e sondo as emanações catódicas, procurando um modo suave de dizer uma verdade que, embora evidente, pode chocar os mais puritanos...
Peço à minha babá Malaia que traga duas virgens Nigerianas para massagear meus pés, enquanto confirmo as informações que recebi de nossos pesquisadores em fisiologia sexual.
Crianças, a verdade é uma só: a barriga de um homem saudável dificilmente fica marcada como uma tábua de esfregar roupas... Homens saudáveis comem bem, bebem bem e possuem abdomens arredondados, que formam uma base sólida para seus corpos e fornecem conforto para suas amadas. Existe porém uma forma de se conseguir uma "barriga de tanquinho". Apesar do que dizem os comerciais, somente um exercício permite a separação da musculatura abdominal, formando o tão desejado perfil ondulado. Digo mais: tal feito é possível para homens e mulheres de qualquer idade, com algum sofrimento, mas possivelmente com muito prazer... Meus caros fiéis, basta olhar as fotos de uma parada gay para ter certeza de que os cientistas estão certos: uma barriga de tanquinho só se forma com um exercício: o sexo anal na posição passiva! Quanto mais pesado o parceiro ativo e mais ativo o sexo, mais definido o abdomem!
Reparem bem: os homens com esses abdomens freqüentemente dão indícios de que são paraticantes deste intenso esporte. As mulheres com barrigas definidas chegam a mostrar isso com os olhos...
Caríssimos fiéis, alerto-vos porém de que na natureza nenhum excesso é punido desde que feito com prazer e espírito aberto. Abram seus corações para a Luz Catódica e seus orifícios para quem quiserem, porém sejam prudentes...

Que as emanações luminosas acendam seus corações em ondas de prazer fútil e durador!
E não se esqueçam: só clicar nos anúncios desse blog pode levar à salvação!

Meh

PERTURBAÇÕES NO CAMPO CATÓDICO

Meus caros fiéis dispersos pelo mundo...
Nestes últimos meses tentei substituir as postagens nesse blog pela telepatia, mas ao que parece o mundo ainda não está espiritualizado o suficiente para receber minhas mensagens. Pior ainda, não consegui um acordo com a Google para colocar anúncios em mensagens telepáticas...
Tenho visto muitas coisas terríveis ultimamente, o campo catódico está perturbado...
Aqui das montanhas eternas, enquanto escuto o som das cegonhas sendo mortas pelos geradores eólicos do mosteiro e escuto a gritaria das crianças disputando os pássaros nojentos que caem, revejo os burgueses franceses, calçando tênis chineses, usando celulares chineses, roupas feitas na China, correndo atrás de um atleta aleijadinho para protestar a favor de monjes Tibetanos que, sabiamente, buscam através da meditação um espaço no midia e uma residência na Califórnia...

O campo catódico anda perturbado, mas não tanto quanto os médicos bahianos que criticados pelo baixo desempenho acadêmico, saem em defesa do berimbau, supremo artefato do período áureo da civilização africana, jóia do paleolítico superior! Enquanto quatro virgens senegalezas massageiam as minhas pernas, penso nas injustiças cometidas contra o povo negro e nos erros de seus governantes... Porque mandaram os derrotados como escravos para a América e não foram eles, os vitoriosos para lá?

O campo catódico anda perturbado, mas não tanto quanto Ronaldo, o fenômeno do país das palmeiras... Como gosta de bola o rapaz... Vou convidá-lo para dar um seminário sobre pansexualismo holístico aqui em nosso mosteiro, será um sucesso...

Porém, o campo catódico anda perturbado... Os americanos estão decidindo se elegerão um presidente que teve o cérebro lavado e enchaguado pelos Vietnamitas, um negro criado na Indonésia e com irmãos muçulmanos, ou uma mulher envolvida em fruade de terras e que traída perdouou publicamente o marido em rede nacional...

Enquanto isso, o mundo aquece lentamente e eu me preparo para os tempos de alegria... Já comprei terras na Groenlândia para criar um novo mosteiro-ressort dedicado ao aperfeiçoamento do strip surf catódico...

Que suas noites sejam agitadas e os dias sonolentos... e sempre sobre uma parte do corpo dolorida para lembrá-los de que o amor não é um sentimento, é um esporte...

Queridos filhinhos, eu me despeço lembrando-vos de que só clicar nos anunciantes deste blog salva suas almas e as finanças do templo!

Meh