Sobre A Força da Criação

Pequeno Tratado Sobre os Cornos

Como todo homem de bom senso, sempre acordo com o dia ainda claro. Acordar à noite me deprime, por isto acordo a tempo do por do sol e cuido para sempre ir dormir antes do sol tornar-se perigoso. A Luz Catódica salva, mas a luz ultra-violeta não tem a menor graça: envelhece, torna estéril e estraga até plástico...

Hoje saí para caminhar entre as cabras. Caminhar, na verdade, é força de expressão, pois saí com minha velha Husqvara 500. Não há nada como um grande monocilindro de dois tempos empurrando uma moto leve para animar um velho homem.

Estava neste passeio alucinado há mais de uma hora, quando comecei a refletir sobre a natureza da fidelidade humana.

Ainda não conheci homem, ou mulher que, não estando apaixonado (estado temporário de turvação da mente), não sinta o chamado a cornear... Somos todos como bodes, alces e antilocapras: Animais com cornos e que, quando o instinto chama, não exitam em enfiar cornos em outros!

Claro que há vários tipos de cornos. Há os mansos e os violentos e há mesmo os descalsificados... Sim, descalsificados e não desclassificados, como quer o corretor ortográfico. Descalsificados, porque soa cornos que nem parecem cornos, cornos silenciosos e ocultos, enrustidos, daqueles que só o dono sabe que tem...

Há casos de cornos festivos. Aqueles que preferem dividir os meios de reprodução, que tentar uma estrutura capitalista de vida, presos a latifúndios flácidos, improdutivos e pouco carinhosos, porém de propriedade exclusiva. Qual o valor da fidelidade, quando o corno é impossível, pela dilapidação do patrimônio que se pretende exclusivo?

A vida se dignifica quando a natureza é respeitada e a natureza humana é promíscua. Os homens desde sempre, saiam em caçada, com um olho na caça e o outro nas quase primatas, abandonadas catando raízes, por outros caçadores quase primatas. Enquanto os seus homens caçavam e fornicavam mulheres esquecidas, suas mulheres esquecidas copulavam com outros caçadores... Nossa promiscuidade sempre foi nossa força e foi o que nos possibilitou atravessar as grandes eras do gelo e os posteriores degelos, as grandes guerras e pragas, os períodos de fome e de necessidade...

A fidelidade matrimonial sempre foi um mito preservado para garantir a transmissão da herança patrimonial, um conto da carochinha destruído pelo exame de dna e pela maldade intrínseca de nossa sociedade politicamente correta! Não há mulher que nunca tenha tido vontade de trair, apenas aquela que nunca pensou no assunto e até o momento em que pensar! Não há homem que nunca tenha tido fantasias alucinadas com todo seio que se lhe avança, com toda bunda que se lhe rebola!

Filhinhos, libertem-se! A Luz Catódica pode iluminar suas auras e tornar fosforescentes suas lágrimas, mas não pode mudar sua natureza corrupta, pois vocês foram criados assim, à imagem e semelhança de uma força natural que em tudo e por tudo se reproduz, fazendo-se infinita em si mesmo!

Que a Luz Catódica lhes torne eternamente príapes e às mulheres calinígeas!

Meh

Doze Dias no Gelo

No Gelo, A Luz Catódica

A vida pode ser dura no Tibet. Há doze dias, saí para caminhar e meditar sob os primeiros raiso da lua. após escalar um penhasco de quase 600 metoros, parei para relaxar junto à antena que fornece sinal para os celulares do mosteiro. Bebi um pouco de scotch (sempre deixo uma ou duas garrafinhas por lá, para garantir o conforto de minhas caminhadas...) e reparei que uma tempestade começava a se formar.

Tempestades no Himalaia nunca são monótonas... Não querendo me atrasar para a aula que daria na Ala das Virgens, peguei um par de esquis e comecei a descer a montanha. Neste momento, ouvi um enorme estrondo.

Quando consegui me erguer, estava preso no gelo. Não sentia nada em parte alguma do corpo, mas as idéias estavam excepcionalmente claras. Comecei a meditar, lembrando que o mundo inteiro vibra. todas as moléculas vibram e cada ma tem sua frequência própria. Após alguns minutos (ou teriam sido horas?) comecei a controlar as frequências de vibração do gelo na frente dos meus olhos. como se fosse uma grande tela, imagens começaram a se formar no gelo. Alguns momentos deois estas imagens se tornaam claras e pude me conectar à internet.

A enorme massa de gelo vibrando, depois de umou dois dias, já consguia emitir radiação catódica violenta, enquanto lia e-mails, mas não conseguia respondê-los. Neste ponto, a enorme tela gélida já tinhdezenas de janelas, onde podia ver imagens de tv do mundo inteiro, o que permitia que controlasse a atividade de meus neurônios, mantendo-a baixa o suficiene para que me consevasse humano. Cada vez que sntia que poderia ascender a um nível superior de existência, fugindo de minha missão, concentrava-me em alguma reprise do "Chaves", baixando minha inteligência até um nível seguro.

Vi Israel responder idiotice com imbecilidade, vi o pequeno Bunda distribuindo botons, vi José Dirceu de saia falando merda, mas após algum esforço percebi que era a Dilma.... As imagens se sucediam rapidamente, mudando de forma, mas mantendo seu conteúdo básico, mostrando que a história não acabou, apenas passou a se repetir mais rápido...

Vi a Sadia tentando comprar a Perdigão e o Chambinho tentando comprar Danoninho, vi o povo parando para ouvir o julgamento de Suzane e se esquecendo de pedir a cabeça do Pequeno Bunda mensaleiro, enquanto Lulinha dava risadas gordas em sua mansão na Helvécia da borda do campo. Enquanto isso tudo passava diante de meus olhos, via a enormidade da injustiça do mundo:

No País das Palmeiras deputados cumpriam jornada tripla e earam chamados de vagabundos. Recebiam como deputados, mas além de cumprir jornada parlamentar, trabalhavam ainda como mensaleiros e sanguessugas, fora uma orgia, ou outra em mansões do Lago Sul. Duplo, ou triplo acúmulo de função! Alguém devia alerá-los de que podem por o eleitor no pau na Justiça do Trabalho! Onde estão as centrais sindicais! Após este surto de raiva, comecei a pensar em minha palestra. Eu já deveria estar atrasado, imaginava, sem mais nenhuma noção do tempo! Comecei a pensar nas virgens me esperando, tive uma ereção e o gelo se rompeu...

Livre, só agora percebo que no mundo dos homens, muitos dias se passaram. Que a Luz Catódica os proteja e permita que esperimentem metade da alegria e júbilo que senti nestes dias de meditação. Lembrem-se: Só clicar noa anunciantes do site salva!

Meh

Um dia Sério

Aonde Fica Mesmo Araraquara?

Os corvos estão agitados no mosteiro. Toda vez que isto acontece, sei que há algum desequilíbrio na Luz Catódica. Ligo meu Origami e espero os três segundos necessários para o Linux by Google (sou, digamos assim, um beta user privilegiado...) montar os componentes de hardware. Olho para a tela, medito e imagens começam a fluir para a minha mente. Vejo mortes, sangue, ruídos estranhos. Sempre que a África aparece na tela fico chocado... em que raios de republiqueta fica Araraquara? Se minha memória não falha é no Congo...

Repentinamente, minha meditação é interrompida. Escuto um ruído seco, depois mais outro e outro... Pelo visto s cegonhas voltaram à nossa região. O vôo dela é lindo e desajeitado e o mais divertido é que algumas sempre acabam se chocando com as pás dos geradores eólicos do mosteiro. As crianças da região já começam a se aglomerar para pegar aquelas aves horríveis para fazer sopa. O Tibet também tem seus dias de África...

O por do sol sobre as plantações de chá é lindo. Não posso reclamar da vista aqui no mosteiro. Pego um Cohiba (ninguém agüenta tanto ar puro...) e agradeço aos céus pela saúde da aprendiz que veio prontamente acendê-lo. Ligo o som e coloco um CD do meu amigo Cavallieri (o que é um blog sem merchandising? Aliás, lembrem-se que só clicar nos anunciantes salva!!). Leio um e-mail que me pergunta sobre o que é o verdadeiro amor... Não é fácil ser um santo em vida... Poderia perguntar de volta: “O que é um amor falso?” A pergunta estaria respondida, ma pouca gente iria entender... O verdadeiro amor, decido responder, é aquele que produz conforto psicológico, prazer físico, alguma dor e cuja falta te mata no curto prazo e o uso prolongado acaba por tornar explicável sua morte... Sim, eu sei o que vocês estão pensando: “O verdadeiro amor é como um charuto cubano”!

Que a Luz Catódica os proteja da indiferença e da bestialidade (como estou sério hoje...)

Meh

PS: Acho que lembrei, Araraquara fica no Haiti, não?

Zidane Recebe o Troféu “Bolas de Ouro”

Craque usou a cabeça contra as convenções

Há mais de mil anos neste mosteiro, o atleta de maior hombridade, coragem física e desprezo pela burrice ortodoxa do comum dos mortais, é premiado por mim..Após a realização do maior torneio esportivo do ano, os viventes de todo o mundo sempre ficam esperando que eu decida que esportista merece tal glória.

Recebi vários e-mails sugerindo nomes, mas não perdi tempo em lê-los. Esta é uma decisão que pelo peso de meu cargo, deve ser solitária.

Domingo, quando o sol nascia, subi até as neves eternas acompanhado de 18 sacerdotisas com elevado nível de destreza na energização dos chakras inferiores e, após dois dias meditando, desci trazendo o resultado tão esperado.

Este ano, o ganhador do troféu “Bolas de Ouro” foi Zidane!

Imaginem que você é milionário. Imagine também que vai se aposentar e que passou a vida toda obedecendo regras de comportamento, tendo de falar bem de técnicos idiotas, de adversários animalescos, de companheiros de equipe viciados e preguiçosos.

Imagine que, mesmo milionário, você teve de participar de concentrações aos finais de semana, preso com semi-analfabetos suados e sem modos. Pense, só por um instante, que seu time está na prorrogação contra a Itália, no finzinho do jogo.Você é experientes e percebe que a droga da partida vai terminar empatada porque a defesa deles joga sujo, xinga, bate muito e o seu time de velhos já está morto; que daí a coisa vai para os pênaltis e você que já bateu dois pênaltis perfeitos pode estragar toda a carreira mandando a bola pra fora do estádio. Vem em sua mente a idéia nefasta de que o sacana do goleiro italiano pode agarrar seu chute quase perfeito estragando a festa (afinal, o último pênalti bateu no travessão...). Neste exato momento, quando você está devaneando sobre essas coisas, o babaca do beque italiano fala que sua irmã é uma puta, imaginando que você vai ser elegante e vai ouvir calado mais uma vez. Na verdade, ele faz isso sempre com todo mundo, inclusive com seus amigos que realmente têm irmãs putas, são jovens e ficam chateados. Daí você se lembra de como isto doía na infância, de quantas vezes você chorou de raiva por não poder resolver o problema com as mãos, porque não podia estragar a carreira....

Você não ia reagir, mas ele insiste e você pensa: o que eu sempre tive vontade de fazer no futebol e nunca pude? O que me falta? O que o dinheiro não compra e nem mastercard? Além disso, não seria uma ótima oportunidade de se livrar da porra do pênalti? Você volta, olha na cara do italiano, sorri e mete os cornos no seu peito!

Parabéns Zidane! Você tem bolas e a Luz Catódica respeita isto! Nosso mosteiro estará sempre aberto a você e estou lhe enviando uma sacerdotisa autografada por mim (adoro fazer tatuagens em partes íntimas), com o troféu em si mesma. Bom proveito e que a Luz Catódica lhe dê resistência e vigor!

Meh

Tratado de Ornitologia Social II

Pavões e Galinhas

Continuando a caminhar, pelo crepúsculo, decidi que há mais a falar sobre ornitologia urbana. As mulheres, minhas tão queridas, entusiasmantes e traiçoeiras discípulas, também precisam entender de aves, embora sua percepção naturalmente aguçada as auxilie muito.

Os pavões e os galinhas são seres que causam enormes sobressaltos nos corações femininos. Além deles há os franguinhos, os gaviões e os urubus.

A diversidade ornitológica masculina é facilmente explicável pelo seu usual desespero na caça às mulheres. A maior parte dos homens não entendeu ainda que se cria uma mulher em cativeiro com melhores resultados do que na caça tradicional. Mulheres são animais que necessitam de muito treinamento até atingirem o ponto que as torna aptas ao consumo seguro. Este treinamento, todavia, deve ser feito com gentileza e de modo sutil, pois caso contrário, pode-se destruir um bom animal. As mulheres sem liberdade fenecem. O importante é dar-lhes a liberdade para escolherem o que queremos.

Voltando ao assunto principal (ando pouco concentrado, depois que troquei a champagne pelo scotch): Os pavões em geral tentam ser galinhas, mas nem todo pavão é um galinha. Há aqueles que apenas gostam de mostrar as penas nos momentos mais inapropriados, sem qualquer intenção de rapina nisto.

O galinha, por outro lado, é sempre um animal de rapina, mas com uma característica: é pouco, ou nada cuidadoso na escolha de seus alvos. O Galinha confia na teoria dos grandes números. Se eu tentar muito, acerto algo. Sua persistência heróica faz com que as forças catódicas o iluminem (claro que o estado desesperado das mulheres urbanas os ajuda muito). O grande risco que eles impõe às meninas é que poucas são capazes de suportar sua volatilidade e pior, algumas conseguem se apaixonar, chegando a estados realmente deploráveis de submissão. A mulher que se apaixona por um galinha deve saber que terá cornos. Sabendo disto, tem duas opções: assumir e não se importar, ou o ridículo.

O pavão oferece menos riscos. É difícil se apaixonar por um pavão. A paixão por um pavão é autodestrutiva. Chega uma hora que mesmo uma mulher apaixonada acha o cara um ridículo.

Quando o galinha é pavão, quem normalmente fica ridícula é a mulher ao lado dele, que, normalmente, é uma perua.

Nas próximas semanas, falarei sobre os gaviões, urubus e pintos... Meninas aguardem, enquanto isto, que a Luz Catódica erice seus mamilos!

Meh

Tratado de Ornitologia Social, Primeira Parte:

Galinhas e Peruas

O ar fresco das montanhas me faz muito bem. Caminho pela borda dos precipícios que rodeiam o mosteiro todos os dias, logo depois que acordo. Ver o sol se pondo sobre os picos nevados e a névoa entrando pelo vale é sempre uma experiência renovadora, especialmente com a diminuição da camada de ozônio no planeta, permitindo que radiações de todos os matizes penetrem a atmosfera enriquecendo nossas auras...

Neste estado de contemplação pacífica, chego de volta ao mosteiro e observo as aprendizes, vindas de todos os países da terra, serem recebidas para iniciarem seu treinamento nas artes catódicas, todas perfiladas nuas sob a luz do crepúsculo. Paro e sinto o relampejar de um novo pensamento surgindo em minha mente...

Enquanto fico imaginando como serão aquelas aprendizes após alguns meses no mosteiro e que tipo de alegrias poderão dar a seus amantes, percebo como sofrem os filhos dos homens por nada entenderem de ornitologia.

Meninos, nunca confundam uma galinha com uma perua. Nunca imaginem também que uma galinha não possa também ser perua e que uma perua não possa ser galinha...

As peruas e as galinhas estão entre os animais mais dispendiosos da terra, perdendo apenas, em algumas situações, para os cavalos lentos.

Peruas gastam dinheiro em quantidade, fornecendo em troca muito pouco prazer. Sim, elas recebem bem os convidados e são capazes de permanecer falando durante horas sem dizer nada, mas ao fazer sexo se preocupam mais em não desmanchar o cabelo e não perder a chapinha, do que portar-se com a garra e intensidade necessárias.

Galinhas também podem ser caras, mas não são necessariamente caras. O seu grande defeito é a generosidade, é o querer dar para todos o que gostaríamos que fosse apenas nosso, mas cuidado! Aquela moça que faz tudo com os outros e nada com você, que você fica tentado a chamar de galinha, não é necessariamente uma galinha, pode ser apenas uma mulher de gosto refinado e um lembrete de que é hora da sua auto-crítica começar a funcionar...

Quando uma galinha é também uma perua, ela pode lhe arruinar muito rápido. A combinação de gostos caros, estática barroca e disposição para usar argumentos carnais convincentes, costuma ser devastadora para as finanças pessoais. Neste caso, seja socialista. Convença os outros que comem sua mulher a colaborar na manutenção!

Ter uma galinha em sociedade pode ser uma boa alternativa. Elas são como as lanchas. Fascinantes, dispendiosas, mas se você fizer bem as contas, trabalha muito para usá-las por muito pouco tempo. Quatro ou cinco amigos podem tirar muito prazer de uma galinha, sem muito dispêndio.

Esta é uma desvantagem das peruas. É comum que queiram exclusividade de seu patrocinador... Por outro lado, muitas peruas se mantêm sozinhas. O problema é que acabam por tornar-se carne amarga.

Exemplo típico são as executivas de trinta anos, evitadas até por garçonetes de fast food. A executiva de trinta anos normalmente é uma perua. Porta-se com o mal humor que imagina que um homem bem sucedido deveria portar-se, sem saber que homens bem sucedidos só são mal humorados perto de executivas de trinta anos e apenas porque elas são intragáveis... Essas meninas quando percebem que se trabalharem, fumarem, e comerem como seu colegas homens, embagulharão rapidamente, começam a ficar nervosas e irritantes. Fuma em restaurantes, falam rápido gesticulando, entregam-se a hábitos estranhos. Algumas passam as manhãs nas academias falando em celulares com toques exóticos e as noites em cursos sobre vinhos, tentando encontrar homens desavisados que as confundam com galinhas. Cuidado! Elas não são galinhas, mas peruas antropófagas, capazes de discutir a relação durante noites seguidas, mesmo quando não há relação entre a duração da discussão e a duração da relação...

Meus filhinhos, prevenidos vocês já estão... Que a Luz Catódica os ilumine e proteja, revelando excessos de maquiagem e as armações dos sutiãs estelionatários!

Meh

DARWIN RULES

Observações sobre o Darvinismo Urbano Brasileiro

A Luz Catódica permite aos seus adeptos uma visão clara e limpa dos acontecimentos sociais. Isto enche sempre nosso peito de alegria, mesmo diante dos acontecimentos aparentemente mais soturnos. Ver a mecânica da natureza agindo e a verdade se impondo, faz rejuvenescer os velhos, andarem os aleijados etc.

Hoje, tomando minha dose habitual de semen de iaque (não, não escrevi Ianque errado, é iaque mesmo, engraçadinho!), recolhido por virgens senegalesas com suas próprias bocas, tive a recordação das palavras de meu sábio e saudoso amigo Charles (a pior coisa da imortalidade, são os amigos com os quais se perde o contato sóbrio – bêbado falo com todos...): “Só os mais aptos sobrevivem e se reproduzem”.

Toda vez que olho um motoqueiro sem capacete, penso em Charles! Que maravilha para o gênero humano que em dez, ou vinte gerações, ninguém tão estúpido vá mais existir... O mesmo penso quando vejo o que está ocorrendo no país das palmeiras; aquele abençoado com lindas praias, mulheres carinhosas, verões de onze meses e meio, ausência de terremotos e maremotos... Aos poucos, seu povo evolui, enquanto o de países que se julgam desenvolvidos, definha...

Nos países do norte deste planeta, a segurança social é quase total, a comida é farta, o auxílio médico pronto e eficaz. O Resultado: Seu povo engorda e fica bobo, as mulheres têm tanta pelanca que não conseguem mais ser fecundadas pelos seus maridos cujos órgãos sexuais ficam escamoteados sob barrigas gigantescas. Breve haverá mexicanos nos EUA recebendo altas somas para afastar as carnes dos que pretendem fazer sexo.

Já no Brasil, naquele país tão desprezado pelos estudiosos, o governo trabalha arduamente para evitar o fim da seleção natural. As crianças pobres aprendem a encontrar comida no lixo, caçar ratos e identificar ônibus apenas com o poder da meditação, pois não lhes ensinam a ler os letreiros. Os esnobes de classe média, que não têm qualquer preocupação social, são rapidamente eliminados pelos hábeis membros desta legião de heróis, pelo exército de super-homens Nietchianos nascidos em meio aos escombros. Quando vejo um burguês de Rolex, entrando em uma Mercedes no Brasil, tenho certeza de que a seleção natural irá operar com sua mão de pedagoga, conduzindo aquela criança desprezível para a consciência de sua realidade, enquanto o fruto de sue consumo conspícuo será rapidamente socializado, ajudando a financiar uma carreira de coca - quem sabe duas – de um indivíduo muito mais apto e empreendedor, que apenas com o que aprendeu nas ruas e alguma pólvora, consegue mais pela distribuição instantânea de renda do que todos os filósofos e teóricos.

Enquanto nos países que se julgam desenvolvidos, os carros são apenas meios de transporte, o Brasil, sim, o pobre Brasil, onde nem jogadores milionários de futebol são capazes de correr com vontade, criou um sistema de seleção dos indivíduos mais aptos baseado na rede rodoviária. Não importa a qualidade dos carros. As estradas são projetadas com curvas com variações surpreendentes de raio, lombadas, buracos, sinalização trocada, ou apagada, tudo de modo a eliminar as pessoas com habilidades apenas normais e criar um exército de homens e mulheres indestrutíveis! Mesmo os que não dirigem ou andam de carro são selecionados! Os semáforos são programados com tempos curtíssimos, obrigando mesmo os velhos a correrem, além disto, os motoristas compreendendo a importância da eliminação dos mais fracos, colaboram no projeto nacional de eugenia acelerando seus carros, mesmo contra a lei, de modo a forçar os pedestres a demonstrarem habilidades surreais se quiserem permanecer vivos.

O mundo tem muito que aprender com o país do Pequeno Bunda do ABC, mestre que só tem aprimorado estes mecanismos de seleção. Sei que em dez gerações, os brasileiros serão capazes de atravessar paredes e sobreviver através da fotossíntese, então, dominarão o mundo! Enquanto isto, vou voltar ao meu monitor e torcer pelo Felipão!

Que Luz Catódica os excite e conduza para além da moralidade vulgarmente aceita!

Meh

DARWIN RULES

Observações sobre o Darvinismo Urbano Brasileiro

A Luz Catódica permite aos seus adeptos uma visão clara e limpa dos acontecimentos sociais. Isto enche sempre nosso peito de alegria, mesmo diante dos acontecimentos aparentemente mais soturnos. Ver a mecânica da natureza agindo e a verdade se impondo, faz rejuvenescer os velhos, andarem os aleijados etc.

Hoje, tomando minha dose habitual de semen de iaque (não, não escrevi Ianque errado, é iaque mesmo, engraçadinho!), recolhido por virgens senegalesas com suas próprias bocas, tive a recordação das palavras de meu sábio e saudoso amigo Charles (a pior coisa da imortalidade, são os amigos com os quais se perde o contato sóbrio – bêbado falo com todos...): “Só os mais aptos sobrevivem e se reproduzem”.

Toda vez que olho um motoqueiro sem capacete, penso em Charles! Que maravilha para o gênero humano que em dez, ou vinte gerações, ninguém tão estúpido vá mais existir... O mesmo penso quando vejo o que está ocorrendo no país das palmeiras; aquele abençoado com lindas praias, mulheres carinhosas, verões de onze meses e meio, ausência de terremotos e maremotos... Aos poucos, seu povo evolui, enquanto o de países que se julgam desenvolvidos, definha...

Nos países do norte deste planeta, a segurança social é quase total, a comida é farta, o auxílio médico pronto e eficaz. O Resultado: Seu povo engorda e fica bobo, as mulheres têm tanta pelanca que não conseguem mais ser fecundadas pelos seus maridos cujos órgãos sexuais ficam escamoteados sob barrigas gigantescas. Breve haverá mexicanos nos EUA recebendo altas somas para afastar as carnes dos que pretendem fazer sexo.

Já no Brasil, naquele país tão desprezado pelos estudiosos, o governo trabalha arduamente para evitar o fim da seleção natural. As crianças pobres aprendem a encontrar comida no lixo, caçar ratos e identificar ônibus apenas com o poder da meditação, pois não lhes ensinam a ler os letreiros. Os esnobes de classe média, que não têm qualquer preocupação social, são rapidamente eliminados pelos hábeis membros desta legião de heróis, pelo exército de super-homens Nietchianos nascidos em meio aos escombros. Quando vejo um burguês de Rolex, entrando em uma Mercedes no Brasil, tenho certeza de que a seleção natural irá operar com sua mão de pedagoga, conduzindo aquela criança desprezível para a consciência de sua realidade, enquanto o fruto de sue consumo conspícuo será rapidamente socializado, ajudando a financiar uma carreira de coca - quem sabe duas – de um indivíduo muito mais apto e empreendedor, que apenas com o que aprendeu nas ruas e alguma pólvora, consegue mais pela distribuição instantânea de renda do que todos os filósofos e teóricos.

Enquanto nos países que se julgam desenvolvidos, os carros são apenas meios de transporte, o Brasil, sim, o pobre Brasil, onde nem jogadores milionários de futebol são capazes de correr com vontade, criou um sistema de seleção dos indivíduos mais aptos baseado na rede rodoviária. Não importa a qualidade dos carros. As estradas são projetadas com curvas com variações surpreendentes de raio, lombadas, buracos, sinalização trocada, ou apagada, tudo de modo a eliminar as pessoas com habilidades apenas normais e criar um exército de homens e mulheres indestrutíveis! Mesmo os que não dirigem ou andam de carro são selecionados! Os semáforos são programados com tempos curtíssimos, obrigando mesmo os velhos a correrem, além disto, os motoristas compreendendo a importância da eliminação dos mais fracos, colaboram no projeto nacional de eugenia acelerando seus carros, mesmo contra a lei, de modo a forçar os pedestres a demonstrarem habilidades surreais se quiserem permanecer vivos.

O mundo tem muito que aprender com o país do Pequeno Bunda do ABC, mestre que só tem aprimorado estes mecanismos de seleção. Sei que em dez gerações, os brasileiros serão capazes de atravessar paredes e sobreviver através da fotossíntese, então, dominarão o mundo! Enquanto isto, vou voltar ao meu monitor e torcer pelo Felipão!

Que Luz Catódica os excite e conduza para além da moralidade vulgarmente aceita!

Meh

Respondendo Pergunta Sobre Delírios

	noelle		Reverendo 28/06/2006 17:48 Ja que Freud anda ausente, talvez de férias , gostaria de sua opinião a respeito do tema delirio persecutório, que alguns membros da comunidade estão com sintomas .hehhehe
	Reverendo		Delírio Persecutório 29/06/2006 11:54 Precisamos voltar ao básico para resolver a questão. Para Freud, o conflito central do paranóico reside em como enfrentar a fantasia do desejo homosexual inconciente. Meu amigo vienense indentificou quatro formas de resolver o conflito, que desembocam nos delirios de perseguição, erotomaníaco, ciúmes e de grandeza. Todos nós, em algum momento de nossa existencia, já pensamos: "e se meu parceiro estiver me traindo?", bastando para isto que tenha voltado meia hora mais tarde. Normalmente desacartamos a idéia como ridícula, depois de avaliarmos elementos objetivos que a desmentem. Também pode nos ter ocorrido de, em uma rua, ou em uma reunião, fantasiarmos que alguém estaria nos "dando bola". Claro que acabamos por descartar essa idéia, mesmo que persistindo o desejo de ser objeto do amor do outro. Isto porque várias constatações da realidade se convertem em uma prova objetiva de que nossa impressão era falsa. Em ambos os casos, estas crenças não puderam se estruturar em um delírio, apesar de terem chegado ao estado de idéia fixa. No delírio, o sujeito tem a firme convicção de ser um 'cornudo' apesar de estar casado con a mulher mais fiel do mundo, ou de que o outro está enamorado, apesar de todas as evidências contrárias, apesar da outra pessoa nem lhe notar. Qual a origem destas idéias delirantes? Para o velho Sigmund (eu o chamava de Frofró...), conforme mostrou na análise do caso Schreber, formula uma hipótese: Viadagem enrustida... Para ele, certos tipos de delírios, bastante freqüentes, tem raiz na tentativa do paneleiro de se defender da angústia produzida por desejos homosexuais inconscientes que afloram. Ele diz que "o núcleo do conflito da paranóia é o convite da fantasia de desejo homosexual. A relação pode não parecer clara, mas o processo é o seguinte: No caso da mania de perseguição: O "eu o amo", entra em conflito com a repressão, dando em: não o amo, porque ele me odeia; no caso da eretromania: o eu o amo, reprimido, vira: não o amo, pois ela me ama;	apagar
	Reverendo		no ciúme doentio, o "eu o amo", reprimido, transforma-se em não o amo, pois ela o ama; no delírio de grandeza, o "eu o amo"é reprimido pelo não o amo, pois amo somente a mim. Embora para quem preze a Luz Catódica esses conflitos não existam, repare bem, você já sentiu ciúmes de uma pessoa que absolutamente não lhe atrai? Nolle, o perigo do conhecimento, é a dor que causa... Creio que irão se enchergar. A cura? Meditação Catódica, sexo e abuso do corpo para turvar os sentidos... Que a Luz Catódica erice seus mamilos...