A Barriga de Tanquinho e a Luz Catódica

Caríssimos fiéis, mulheres me perguntam insistentemente como fazer para que seus maridos tenham "barriga de tanquinho"...
No começo estranhei a pergunta. Quando era mais jovem, quem tinha a barriga no tanque eram as mulheres - e tenho de reconhecer que elas eram mais felizes! A chamada libertação feminina foi uma enorme perturbação no campo catódico!
Toda vez que a cultura avança contra a natureza o homem sofre. Foi assim com a idéia de democracia. Se é verdade que a Luz Catódica ilumina a todos, disso não decorre que todos sejam aptos ao poder. Basta observar as multidões para se notar que nenhum homem é igual ao outro e que poucos tem aptidões semelhantes... Mesmo em seleções de futebol feitas em países que só pensam em futebol, não se consegue achar - senão eventualmente - um idiota capaz de liderar os outros na simples arte de conduzir um balão de ar sobre um campo gramado, que dirá conduzir países...
Mas voltando às mulheres, antes de voltar aos tanquinhos... Durante milhares de anos a vida foi simples sobre a terra e as mulheres sabiam que o segredo da felicidade era agradar aos seus homens e deixar que eles decidissem tudo. Veio a eletricidade e a água encanada e as mulheres mudaram. Suas coxas ficaram flácidas, seus seios caídos e elas passaram a achar que deveriam ser ouvidas. Porém, como forma geneticamente programadas para procurar homens que decidam, ficam esperando que os homens decidam aquilo que elas gostariam. E ganhamos este mundo louco e desequilibrado, onde mulheres de peito de silicone infernizam homens com ereções quimicamente conquistadas, reclamando que eles não fazem sem que elas peçam aquilo que elas não ousam sussurrar carinhosamente, como faziam suas avós...

E nisto vem o desejo pelo tanquinho na barriga do homem, ao invés de ter a barriga no tanquinho... Olho para a minha bola de cristal líquido e sondo as emanações catódicas, procurando um modo suave de dizer uma verdade que, embora evidente, pode chocar os mais puritanos...
Peço à minha babá Malaia que traga duas virgens Nigerianas para massagear meus pés, enquanto confirmo as informações que recebi de nossos pesquisadores em fisiologia sexual.
Crianças, a verdade é uma só: a barriga de um homem saudável dificilmente fica marcada como uma tábua de esfregar roupas... Homens saudáveis comem bem, bebem bem e possuem abdomens arredondados, que formam uma base sólida para seus corpos e fornecem conforto para suas amadas. Existe porém uma forma de se conseguir uma "barriga de tanquinho". Apesar do que dizem os comerciais, somente um exercício permite a separação da musculatura abdominal, formando o tão desejado perfil ondulado. Digo mais: tal feito é possível para homens e mulheres de qualquer idade, com algum sofrimento, mas possivelmente com muito prazer... Meus caros fiéis, basta olhar as fotos de uma parada gay para ter certeza de que os cientistas estão certos: uma barriga de tanquinho só se forma com um exercício: o sexo anal na posição passiva! Quanto mais pesado o parceiro ativo e mais ativo o sexo, mais definido o abdomem!
Reparem bem: os homens com esses abdomens freqüentemente dão indícios de que são paraticantes deste intenso esporte. As mulheres com barrigas definidas chegam a mostrar isso com os olhos...
Caríssimos fiéis, alerto-vos porém de que na natureza nenhum excesso é punido desde que feito com prazer e espírito aberto. Abram seus corações para a Luz Catódica e seus orifícios para quem quiserem, porém sejam prudentes...

Que as emanações luminosas acendam seus corações em ondas de prazer fútil e durador!
E não se esqueçam: só clicar nos anúncios desse blog pode levar à salvação!

Meh

PERTURBAÇÕES NO CAMPO CATÓDICO

Meus caros fiéis dispersos pelo mundo...
Nestes últimos meses tentei substituir as postagens nesse blog pela telepatia, mas ao que parece o mundo ainda não está espiritualizado o suficiente para receber minhas mensagens. Pior ainda, não consegui um acordo com a Google para colocar anúncios em mensagens telepáticas...
Tenho visto muitas coisas terríveis ultimamente, o campo catódico está perturbado...
Aqui das montanhas eternas, enquanto escuto o som das cegonhas sendo mortas pelos geradores eólicos do mosteiro e escuto a gritaria das crianças disputando os pássaros nojentos que caem, revejo os burgueses franceses, calçando tênis chineses, usando celulares chineses, roupas feitas na China, correndo atrás de um atleta aleijadinho para protestar a favor de monjes Tibetanos que, sabiamente, buscam através da meditação um espaço no midia e uma residência na Califórnia...

O campo catódico anda perturbado, mas não tanto quanto os médicos bahianos que criticados pelo baixo desempenho acadêmico, saem em defesa do berimbau, supremo artefato do período áureo da civilização africana, jóia do paleolítico superior! Enquanto quatro virgens senegalezas massageiam as minhas pernas, penso nas injustiças cometidas contra o povo negro e nos erros de seus governantes... Porque mandaram os derrotados como escravos para a América e não foram eles, os vitoriosos para lá?

O campo catódico anda perturbado, mas não tanto quanto Ronaldo, o fenômeno do país das palmeiras... Como gosta de bola o rapaz... Vou convidá-lo para dar um seminário sobre pansexualismo holístico aqui em nosso mosteiro, será um sucesso...

Porém, o campo catódico anda perturbado... Os americanos estão decidindo se elegerão um presidente que teve o cérebro lavado e enchaguado pelos Vietnamitas, um negro criado na Indonésia e com irmãos muçulmanos, ou uma mulher envolvida em fruade de terras e que traída perdouou publicamente o marido em rede nacional...

Enquanto isso, o mundo aquece lentamente e eu me preparo para os tempos de alegria... Já comprei terras na Groenlândia para criar um novo mosteiro-ressort dedicado ao aperfeiçoamento do strip surf catódico...

Que suas noites sejam agitadas e os dias sonolentos... e sempre sobre uma parte do corpo dolorida para lembrá-los de que o amor não é um sentimento, é um esporte...

Queridos filhinhos, eu me despeço lembrando-vos de que só clicar nos anunciantes deste blog salva suas almas e as finanças do templo!

Meh

PARA AS MULHERES

(Mas só para as que acreditam que podem não ser neuróticas...)

A preguiça mata, mas o trabalho enobrece e, portanto, fere meus votos solenes de humildade… Há tempos que não escrevo. Tenho estado ocupado restaurando minha energia , após ter passado quase três dias em abstinência sexual. Perdoem-me leitores, tentarei evitar novas ausências...

O vento do verão move as hélices dos geradores do mosteiro, aguardando ansiosamente a migração das cegonhas - Odeio cegonhas e adoro ouvi-las se estatelando nas hélices... O Tibet tem outras belezas além das neves eternas e grandes montanhas!

Hoje escrevo para as mulheres tristes e neuróticas do mundo.Cada dia mais e mais mulheres procuram nosso mosteiro atrás do prazer que lhes falta na vida mundana. Na verdade, quase nenhuma percebeu que o que lhes falta é serem mais mundanas na vida.

As mulheres andam muito sérias e esta seriedade não combina com sua natureza. As mulheres são extremamente rígidas em sua disciplina, brincam pouco, ou nada, são atentas a todos os detalhes. Toda mulher tem uma mãe castradora dentro de si, que precisa ser controlada.

Algumas conseguem e aprendem a gargalhar, a provocar apenas pelo prazer de ver os homens corarem, a seduzir constantemente buscando o próprio prazer. Outras, tornam-se responsáveis e progressivamente neuróticas...

O mundo não percebeu que a única forma de controlar o turismo sexual e a proliferação do mercado de escravas brancas é a mudança do humor feminino. A estratégia dos governos deve ser a mesma que a Microsoft usou após Bill ter passado algum tempo nesse mosteiro (aliás, obrigado pequeno Willian pelos novos computadores de mesa, as meninas adoraram...) conta a Netscape: oferecer de graça o produto que o concorrente vende! Isto passa por uma mudança da cultura neurótica feminina: mulheres, abram as pernas para um novo mundo! Tirem esta cara de Wall Street bitch do rosto, abram um sorriso e o decote e divirtam-se! O mundo não é para ser levado a sério! Permitam o fluxo renovador da luz catódica. Conscientizem-se da verdade! O Big Bang nada mais foi que o grito divino no orgasmo primordial! Vós sois deusas e o mundo depende de seu humor!

Que a paz esteja ao seu dispor, mas que não vivam para ela. As pedras tem paz, os seres vivos têm sexo e alegria e é isto que faz o mundo ser interessante.

Mantenham as bocas entreabertas, os olhos semi-cerrados e os mamilos eriçados, ajam à imagem e semelhança de Deus e criem vida!

Que a luz catódica as envolva e aqueça,

Meh

NOTAS SOBE O AQUECIMENTO GLOBAL

Porque o Aquecimento não é Ruim...

Faz tempo que não escrevo… O inverno no mosteiro foi frio e agradável. Entre um porre e outro com Borgonhas e as tardes de massagens aplicadas por sacerdotisas não muito mais velhas que o vinho, passei todo o tempo, digamos assim... meditando. Claro que em uma situação destas, o saco para escrever diminui muito...

Pois bem, hoje, deu vontade, como dizia uma bicha amiga minha que vivia em Cleveland – acho que era a única bicha de Cleveland, as outras não eram macho o suficiente para tal.

Resolvi escrever, porque estou preocupado com o aquecimento global. As pessoas estão atormentadas com isso, o que perturba o fluxo da Luz Catódica. O mundo é para o prazer, não para o sofrimento e o homem vem sofrendo sem motivo. Toda esta destruição do meio-ambiente pode nos dar uma lição e a lição, como veremos, é simples:

Chega de viver nos trópicos!

Mais alguns anos e a Terra atingirá uma temperatura que juntará as suecas ao topless, sem ter a Espanha de intermediária. O Colorado poderá produzir um bom café e a Inglaterra, finalmente, terá bons surfistas e, quem sabe, até bons jogadores de futebol, criados nas praias,que é onde os craques se formam.

Vocês já imaginaram aquele bando de Dinamarquesas lindas, agora bronzeadas? Imaginaram a Escócia tendo morangos o ano todo para molhar no Whisky?

Pensem no Mar Negro, com vodka boa, caviar beluga (vindo de um pouco mais ao norte) e água morna molhando os pés, enquanto as costas são massageadas por ruivas bielorrussas douradas pelo sol...

Ah, velejar na Patagônia... ter um chalé na Groenlândia para pescar salmão, ou mesmo para curtir o clima temperado...

O hemisfério sul tornar-se-á um enorme deserto e os governos populistas africanos que tanto nos irritam, não passarão de tribos dispersas pelo imenso deserto do sahara, agora em nova extensão, parando de atormentar nossa janta com notícias desagradáveis.

Amigos, liguem seus carros, acelerem seus caminhões! Um mundo muito mais agradável virá por aí: civilização sem frio, clima tropical sem pobreza!

O aquecimento global veio para nos redimir!

Que a Luz Catódica ilumine a todos e que mamilos entumecidos provoquem arrepios em suas nucas!

Meh

Por que os homens são cafajestes?

A dúvida de Demétria

Demétria é mexicana. Ela me escreve desde Passadena, segundo diz, no meio de lenços de papel amassados, em uma tarde seca e poluída. Os lenços de papel estão encharcados de lágrimas, pois ela, vive a mesma experiência que outros dois bilhões e meio de seres já tiveram, ou terão: ama um cafajeste.

Demétria me pergunta, por que os homens são tão cafajestes? Demétria, seria difícil responder porque cafajeste se escreve com “j” e não cm “g”. Eu não entendo nada de gramática ... Agora, a resposta a esta pergunta é fácil: Demétria, os homens são cafajestes, porque funciona...

Aqui de cima do mundo, no alto da cordilheira, vejo as cabras pulando de uma rocha para outra. Os pés delas nunca escorregam, ou melhor, quase nunca... Vez por outra, nasce uma cabra com os cascos duros, capaz de correr muito mais que as outras. A cabrinha mutante fica se exibindo durante anos, até o fim da adolescência, pois corre muito mais que as outras na planície. Quando chega a época da reprodução, porém, as cabras sobem para as pedras mais altas e a cabrinha mutante não consegue acompanhá-las. Resultado? A cabrinha mutante não consegue trepar, ou trepa com o s bodes piores e seus filhotes não vingam. Isso faz com que se passem muitos e muitos anos até que apareça outra cabra de patas duras.

Com os homens é igual. Os homens bonzinhos são adorados pelas mães, suas e das meninas, mas na hora da reprodução, elas (ambas) preferem os homens cafajestes, aqueles capazes de arrogância, capazes de conseguirem o que querem através da fraude, da exibição pura e simples da sua virilidade, de alguma força e muita audácia e inteligência, aqueles que não se prendem aos limites da moral, ou seja elas preferem os que têm maiores possibilidades de serem bem sucedidos no mundo real.

Embora a razão diga o contrário, é evidente em um nível instintivo para toda mulher, que o cara capaz de se submeter a ela, será um capacho para qualquer um. Se ele é sensível e bonzinho, nunca será um bom empresário, um político de destaque, um general competente. Assim, os gens da mulher preferem que a mente sofra, mas o corpo se delicie e elas, digo, vocês, escolhem nós, quero dizer, eles, os cafajestes.

Assim, os caras bonzinhos, não comem ninguém, ou ninguém que valha a pena, o que não é o mesmo, mas é igual... Assim, ou eles ficam cafajestes, ou se contentam com sobras, ou com desvios estatísticos... ISto é bom, porque faz o mundo melhor. No futuro, não haverá mais malandragem nem maldade, porque não haverá mais otários, ou bobões... Há anos que eles não se reproduzem (embora nos anos 80 Woody Allen tenha induzido algumas mocinhas a acreditarem em nerds sensíveis, mas ele já corrigiu isso comendo a enteada...).

Demétria, não chore. Seus filhos serão mais capazes por causa deste desgraçado....

Que a Luz Catódica ilumine seu clitóris, de modo a que seja achado no escuro!

Meh

Conto de Natal

O Mistério do Chester

É impressionante o que pode a tecnologia. Aqui, olhando para a cordilheira, confiro o desempenho de nossa granja, ao pé da grande montanha, com o meu PS2 Portable, gentilmente raqueado por Gisela, uma Colombiana que trabalhava na IBM de Zurich até ter um surto de stress e vir para uma vida de paz e tranqüilidade em nosso mosteiro...

Nossa granja tem seus produtos consumidos por todos, embora poucos saibam que criamos aves. Eu me orgulharia de dizer (caso isso tivesse alguma relevância diante da grandeza de meu ser – usei a imagem para que as pessoas meramente humanas que me lêem entendam), que temos aqui uma experiência tecnológica única.

Tudo começou há cerca de 60 anos. A guerra mundial havia acabado e as pessoas estavam muito irritadas com os prussianos, especialmente com pessoas que como o monge Fritz, à época, trabalhavam com genética. Fritz, antes de se fazer monge e encontrar a verdade catódica, trabalhava com experiências genéticas em seres humanos.

Desnorteado com a morte do Fürer e a perseguição americana, veio para nosso mosteiro. Aqui, parou de trabalhar com meninos africanos e começou a se preocupar em melhorar a qualidade de nossos frangos.

Expondo-os a quantidades cada vez maiores de raios catódicos e manipulando um pouco a ordem das letras onde a Luz grava sua verdade no interior profundo das células, conseguiu prodígios.

Sei que muita gente duvida quando falo isso, mas os Chesters existem. Ninguém nunca viu nenhum fora do saco plástico, porque eles só vivem no Himalaia. O argumento de que ele foi produzido industrialmente porque não tem pescoço é falso. A Luiza Erundina também não tem pescoço e não foi feita em uma fábrica (ok, o exemplo foi péssimo, mas não invalida o argumento, mesmo que a Luiza tenha sido feita em uma fábrica)....

Os Chesters nascem sempre de dois ovos. Sim, os ovos do Chester, como os dos homens, vêm em pares. De um dos ovos, nascem o coração, o fígado, a moela, a cabeça, os pés, todos envoltos em uma membrana que depois vai se transformar em poliuretano ao contato com a água do degelo. DO outro ovo, nasce um bichinho lindo, sem penas e sem cabeça, que cresce devagarzinho dentro de uma membrana muito similar à anterior. Este lindo animalzinho cresce deitado, pois suas formas privilegiadas não permitem que ele fique de pé.

Em três dias, eles têm quase quatro quilos e prendem a respiração em um lindo ritual de auto-sacrifício, se matando para que possamos vendê-los. Os sacos mucosos são lavados e tornam-se plásticos. Durante a viajem de avião para o Brasil, o saco grande fagocita o pequeno que vai parar dentro da cavidade interna do bichinho. Em Santa Catarina, nossos clientes da Perdigão fazem o resto do trabalho.

Feliz Natal, comemorem o aniversário do pequeno Ben Joseph, bom companheiro de copo e cara que sabia das coisas. Aprontamos muito na Galiléia, ele merece a festa!

Que a Luz Catódica envolva a todos e predisponha as mulheres a serem dadivosas, os homens incansáveis e os que não se decidiram ainda sobre em que grupo estão, a serem mais discretos.

Comam nossos produtos que o Fritz e a Luz Catódica garantem. Cliquem em nossos anunciantes, pois só clicar salva (e também me dá um troco)!

Meh

A ORIGEM DO MAL

As dúvidas da Pequena Michele

A primavera no Himalaia é sempre muito agradável. A neve recua para a parte mais alta das montanhas, o ruído das corredeiras torna-se alto o suficiente para ser ouvido nos pátios do mosteiro e uma enorme quantidade de pássaros vêm se hospedar em nosso lago.

Lance Armstrong vem do aeroporto pedalando e trazendo os jornais. O menino, de sete anos faz isto todos os dias há dois anos. Seu nome de batismo era Severino Silva, sua mãe, uma baiana que veio para o mosteiro dar aulas de lambada e acabou ficando... O nome Severino Silva não combinava com o menino, então, troquei por Lance...

Leio que os palestinos seguiram o exemplo dos iraquianos e começaram a se matar... Michele, a pequena viking, chega da cozinha com uma bandeja de bacon cuidadosamente grelhado e me distrai - se Mohamed houvesse provado algo assim, o Corão seria bem mais brando com os pecadores...

Michele, enquanto me faz cafuné nas barbas, pergunta:

Mestre, por que existe o mal?

As aprendizes sempre perguntam isto...

Pessoas jovens são obcecadas pela idéia de que deve haver uma razão para tudo e de que as coisas são divididas em categorias estanques... Eu poderia dizer que na verdade não existe uma razão para nada e que não há bem nem mal, apenas a unidade, melhor ou pior no todo e que nossas impressões sobre ela apenas são as alterações da Luz Catódica quando refletidas em nossa alma alterada pela realidade, mas ela não iria entender... Aprendizes não entendem essas coisas, poucos de vocês humanos o fazem...

Então disse para ela: pequena Michele, o mal existe porque o homem ainda está evoluindo. Ele é um aviso de que ainda não chegamos onde deveríamos.

Há muitos e muitos anos atrás, não havia poluição, não havia ondas eletromagnéticas cortando o espaço, não havia aditivos nos alimentos nem inseticida nas saladas... O resultado disto: os homens com 40 anos já eram velhos, as pessoas raramente chegavam aos sessenta e a o mundo vivia imerso em guerras sangrentas. A tortura era considerada uma prática normal e a mulher tratada como objeto... Felizmente, evoluímos muito, diminuímos a camada de ozônio que impedia a entrada dos raios catódicos e nos tornamos seres melhores. A Luz Catódica nos levará à perfeição.

Finalmente disse: Michele, se você quiser ser boa, medite em frente a um monitor pelo menos uma hora por dia e clique. Clique todos os dias nos anunciantes do meu site, pois um guru bem alimentado é um guru feliz e um guru feliz, faz a vida de seus adoradores melhor!

Nossa conversa foi interrompida por uma série de estampidos secos... São as cegonhas voltando ao Himalaia e se chocando com os geradores eólicos... Odeio cegonhas!

Que a Luz Catódica os excite, umedeça e enrijeça!

Meh

O Efeito Estufa II

E No Litoral Paulista?

Perguntou um admirador anônimo...

É difícil parar para responder aos meus fiéis quando estou sendo massageado por uma sacerdotiza experiente...
Essas moças vêm para cá pequenas, com menos de 10 anos e são educadas durante toda a vida dentro da doutrina da Luz Catódica. Ao longo desses anos, aprendem tudo sobre como viver bem e felizes e, neste processo, aprendem que a felicidade de toda mulher depende de ter um homem profundamente apaixonado ao seu lado e, que para isto, precisarão superar todas as suas espectativas no que se refere a prazer e cuidados... A felicidade de um depende da felicidade do outro e este processo começa na mulher, origem da vida!
Ao chegarem ao nível de sacerdotizas, nossas meninas conseguem provocar orgasmos apenas com o olhar. Muitos duvidam disto, vem aqui para observar e filmar, mas nunca mais voltam para seus países, por isso essas técnicas não são conhecidas e, por isso temos tanto estrangeiros morando aqui...
Voltando à pergunta:
Um admirador anônimo me pergunta o que acontecerá no litoral paulista? Bebo um pouco de chá, peço para a moça se afastar o que faz prontamente, mas não sem antes me dirigir mais um (uhh!) olhar...
Olho minha bola de cristal líquido apreensivo... Essa coisa de prever o futuro pode ser perigosa e desconfortável.
Vejo a água subindo no Gurujá e colapsando o sistema de esgotos que agora reflui para dentro das casas. As ruas invadidas por camarões na maré alta, na maré baixa tornam-se insuportavelmente fétidas. A rodovia Piaçaguera-Guarujá já afundou no mangue faz três anos e o único acesso é a balsa. Os burgueses já abandonaram suas casas de veraneio há muitos anos. Elas não valem nada e não podem ser vendidas, pois a área toda foi declarada quimicamente contaminada, quando as fábricas de Cubatão foram tomadas pela água.
Santos escapou desta sina, pois um grupo de empresários formou um consórcio liderado pela governadora Lu Alkimin, no poder há 35 anos, e cercou a cidade com diques. Os imóveis na cidade valorizaram enormemente, fazendo com que os pobres todos vendessem suas casas para aproveitar o dinheiro extra. Sem casa, foram morar no Guarujá, onde pelo menos podem se alimentar dos camarões mutantes, alguns com mais de três quilos!
Nos últimos anos, os muros de Santos foram eletrificados e equipados com máquinas de disparo automático, para evitar as cosntantes invasões pelos ratos do mar que apareceram no Guarujá e na Praia Grande. Os muros começam no dique, seguem pelas eclusas do Porto e dão a volta em toda a cidade, com uma abertura apenas para os trens rápidos que vão para São Paulo. Das 18 linhas, apenas quatro entram na cidade, para evitar que pessoas contaminadas com frieira infecciosa contaminem a Pérola do Atlântico. Todo ano no Guarujá, mais de mil pessoas morrem de frieira e acabam devoradas pelos camarões e pelos ratos do mar (alguns de quase oito quilos).
Os ratos do mar são ratos com membranas entre os dedos e os orifícios nasais acima dos olhos. Eles surgiram dois anos depois da inundação de Cubatão e a cada ano ficam maiores, mais ousados e agressivos. Algumas crianças os usam como animais de estimação, mas esta prática tem sido desestimulada depois que Mikey, um rato do mar de 6 kilos comeu uma família inteira enquanto dormiam. Eles haviam comido camarões fritos e dormido sem lavar as mãos, o que atraiu o bichinho...
Em cima dos muros de Santos, potentes ventiladores afastam o odor vindo do Guarujá e mantém uma brisa agradável na cidade. de qualquer ponto de Santos é possível ver as montanhas cobertas de cimento, que captam a água da chuva para o abastecimento da cidade. Devido à sua privilegiada situação, Santos é a única cidade do país onde as pessoas podem tomar banho todos os dias sem ter de pagar mais por isso. Para o Ano que vem, a governadora (apelidade de Rainha Mãe pelos amigos e de Imelda Matusalén pelos inimigos) promete uma cúpula e ar condicionado... No Congresso, os membros do PSPT prometem que os habitantes das áreas contaminadas do Gurujá, Recife, Salvador, Caxias etc. continuarão com direitos iguais aos dos cidadãos brasileiros por pelo menos mais três anos. Muitos duvidam disto diante das incistentes ofertas da África do Sul, que propôs um programa de reciclagem social que pode dar enormes lucros a todos e acabar com o problema das frieiras...
Saio do transe, bebo uma taça de champagne, olho o mapa e confirmo: estou a 4700 m. de altura e 2.000 Km do litoral, devo estar seguro...
Que a Luz Catódica os permita sentir algo do prazer possível,

Meh!

O Efeito Estufa

O Mar Vai Subir - e Daí? Moro no Tibet...


Sentado ao lado da lareira, abro meus e-mails enquanto observo o sol se por sobre a cordilheira. Um gole de chá eleva minha alma e a prepara para mais uma dose de Black Bush 12 anos... Os descendentes dos Celtas realmente sabem destilar!
Joãozinho, surfista de Ipanema, pergunta se é verdade que o gelo dos pólos vai derreter e o Rio de Janeiro será destruído pelo mar até 2.080?
Joãozinho, não acredite em tudo que dizem. Em 2.036 o mundo já estará quente o suficiente, pois quando começar a esquentar pra valer, os americanos e chineses vão colocar seus ares condicionados no talo e o aquecimento será ainda maior, iniciando uma espiral maravilhosa que trará um novo período d desenvolvimento para o ser humano, que, como é sabido, só mexe os glútes por prazer, dor, ou uma sábia combinação de ambos...
Não, Joãozinho, o Rio de janeiro não será destruído. Minha bola de cristal líquido mostra claramente o mar subindo um metro e setenta e três centímetros e cobrindo toda a Zona Sul do Rio de Janeiro. Todavia, isto não destruirá a cidade!
No começo, os políticos vão prometer obras de contenção. Vão aumentar os impostos para pagá-las, desviar as verbas, aumentar mais os impostos e desviar mais verbas. Claro que nada será feito.
O mar avançará pela cidade e criará uma lâmina que irá atingir não mais de 30 cm na maré cheia. As pessoas verão que continuará sendo possível andar de carro e mesmo a pé. Começarão a usar chinelos de dedo e calças pula-brejo. Em Ipanema, meninos pobres venderão siris catados ali mesmo na calçada. A água do mar se misturará aos canais poluídos, ao lixo não recolhido (quem precisa recolher lixo, se o mar leva?), esgoto e aos dejetos de cãzinhos, crianças pobres, pombos e gaivotas. Na maré baixa, toneladas de peixes ficarão presos entre os prédios, junto com algas, mariscos e sofás velhos. O cheiro não será legal, mas pense na biodiversidade... Os urubus invadirão a cidade, junto com cães e gatos, disputando os peixes podres
No metrô desativado, crescerão camarões mutantes fosforescentes que poderão alimentar milhares de meninos pobres. À noite, as barrigas dos meninos também irão brilhar, provando que mesmo numa situação que todos imaginaram seria um desastre, pode surgir beleza...
As meninas de classe média usarão máscaras contra gás (para evitar o cheiro e as moscas) coloridas e com correias que levantam os seios enquanto cobrem os mamilos (o calor levará a uma moda mais permissiva...), os surfistas como você, reunir-se-ão no largo da Carioca, aproveitando os efeitos que o espaço aberto provocará nas ondas. A pista da Niemeier será outro bom point, dependendo do vento...
Os carros circulando levantarão lindas ondas e haverá oficinas que, periodiamente, pintarão com zarcão o fundo dos carros populares, ou cromarão os de luxo, para proteger do sal...
Por toda parte, cada cidadão carregará um Playstation 7, Garotinho Enhanced, feito especialmente pela Sony para atender ao governo municipal. Nele haverá um sistema permanente de previsão do nível da maré, uma luz de alerta sobre toxicidade do ar e alguma propaganda política. Em sua bolsinha impermeável, decorada com uma estrela vermelha, haverá também remédio para frieira (o novo mal a afligir os cariocas...) e uma pequena pistola, balas e remédio recebidos diariamente pelo correio, o kit será chamado bolsa-rio...
Joãozinho, como você vê, a vida não mudará muito, já o cheiro...
Que a Luz Catódica o proteja e lembre-se: só clicar nos anunciantes salva. Clique e mantenha o estilo de vida deste pobre guru!
Meh!

ELEIÇÕES NO BRASIL – FESTA POPULAR

Nada Deterá o País das Palmeiras

Após uma maravilhosa temporada no sul da Bahia, onde pude instalar um novo mosteiro, e dormir ao som da propaganda eleitoral todas as manhãs, volto ao Tibet reconfortado.

As pequenas virgens que me massageias as costas perguntam sobre as eleições. Ingênuas, ainda se preocupam com o resultado. Elas não sabem que a direita sempre ganha e, como sempre, a direita ganhou!

O Pequeno Bunda revelou-se grande, apoiado pelos banqueiros, pelos fabricantes de automóveis e pelas oligarquias nordestinas, conseguiu habilmente compensar o revoltante racionalismo da classe média urbana pelo maravilhoso sentimento de identificação das camadas menos instruídas. Ah... Nada como a emoção desinformada... O que seria dos homens santos, dos pregadores e dos líderes populares se todos fossem racionais? O mundo seria uma enorme Dinamarca...

Racionalismo não tem nada a ver com a Luz Catódica... Enquanto essas meninas de 17 aninhos massageiam minhas costas nuas fico pensando: o que seria de minha vida se elas, de repente, começassem a querer entender porque fazem isto? Abaixo os racionalistas!! Viva a emoção e a vibração eletromagnética que (Ainda irão provar... ) flui dos olhos do fiel para o coração do profeta!

Parabéns, Pequeno Bunda do ABC, você novamente mostrou para eles que o racionalismo ocidental é absolutamente desprezível! O País das Palmeiras é seu por mais quatro anos. Lá o homem continuará a evoluir com o maior programa de eugenia já feito por qualquer Estado. Só sobreviverão as crianças capazes de intuir para onde vão os ônibus sem ler os ridículos letreiros (brilhante a idéia de não ensiná-los a ler...), capazes de sobreviver a churrasco grego com kisuco durante anos, capazes de trabalhar 16 horas por dia sem comer... Enquanto os ditos países “desenvolvidos”e as classes médias “racionais”destroem seus filhos com mimos e adiposidade, o Pequeno Bunda do ABC continuará criando a raça de super-homens que dominará o mundo! Bravo, País das Palmeiras!

Que a Luz Catódica os abençoe e excite!

Meh

Segunda Semana

Tudo Calmo Demais...

Caríssimos fiéis, a campanha eleitoral, vista aqui do litoral nordestino está mais divertida que a copa do mundo.

Outro dia, em Osasco, os seguranças do Pequeno Bunda baixaram o sarrafo em manifestantes contrários a ele em um comício... Parece que o círculo se fechou e a esquerda e a direita se reconhecem vizinhas...

O Alkimista destemperado (por falta de tempero...) acusa o Pequeno Bunda de estar de salto 15, conhecendo o guarda roupas de sua esposa, deve-se reconhecer que ao menos ele tem autoridade para falar do assunto, dona Lu tem mais sapatos que minha querida Imelda (Ah, as mulheres Filipinas...).

Já o blog do Moreno, ligado ao Jornal O Globo, fala que Heloísa Mria Bonita Helena é a candidata preferida das profissionais do sexo em Brasília... Preciso prestar mais atenção nela, não existem cabos eleitorais melhores...

Nosso grande pernambucano continua afirmando que educação é a solução. Duvido que o eleitorado mal educado deste país das palmeiras consiga entender isto, mas....

Enquanto isto, divirto-me dando risada dos repórteres. Se as pesquisas apresentam margem de erro de 2 pontos a mais, ou a menos e existem 7 candidatos, a margem de erro para saber se tem segundo turno, ou não é de 14 pontos (ou ensinam teoria dos erros muito errado no Tibet), assim, não dá para afirmar nada sobre se vai ter segundo turno, ou não...

Tomo outro copo de suco de Tamarindo e fico imaginando como o mundo seria outro se as pessoas se expusessem mais à luz catódica... O alkimista, por exemplo, deveria tentar se soltar mais...Quem sabe uma amante jamaicana não pudesse mudar sua sorte nestas eleições....

Na Folha deu que Pequeno Bunda, adiou o lançamento do programa... Com um filho tão hábil na área da informática, é de se estranhar...

Aliás, olho minha bola de cristal líquido, mordo uma cocada e fico pensando: por que ninguém ataca ninguém? O PSDB poderia falar do filho do Pequeno Bunda, dos mensaleiros, falar da falta de administração, da traição ao povo... Mas minha bola de cristal mostra apenas um enorme telhado de vidro....

O suco de tamarindo estava quase tão bom quanto a cocada... Betinha não para de me chamar de painho...Confesso que estou começando a gostar...

Que a Luz Catódica entumeça suas gônadas e lembrem-se: só clicar salva!

Meh

Reverendo Meh as Eleições do País das PAlmeiras

Os Atores

Meus caros fiéis, desculpem-me pela ausência!

Estive no meu retiro anual, preparando-me para o outono no Tibet.

Quando estava há três semanas em regime alimentar severo, comendo apenas e tão somente carne Argentina vinda de vitelas brancas e bebendo nada além de grapa do Piemonte, que esse negócio de jejum é para otários, senti uma vibração poderosa me chamar.

Era um mensageiro batendo na porta. A Luz Catódica me entregava uma nova missão, cobrir as eleições no país das palmeiras.

Sei que normalmente religião e política não devem se misturar, mas percebi que havia motivos suficientes para abrir um exceção:

O primeiro é que anda fazendo muito calor por lá e eu adoro praia,

O segundo é que nesta eleição novamente concorre o Pequeno Bunda do ABC e as forças da Luz precisam se reunir para ao menos entender o que se passa.

O terceiro é que o Tibet no outono é muito chato...

Assim, depois de três dias esquiando pelas montanhas , cheguei a uma base militar chinesa, onde, graças à colaboração sempre atenciosa do governo, pude ir de helicóptero até Beijin, de onde parti para Paris. Lá chegando, fiquei por uma semana, pois ninguém é de ferro e agora estou em um lugar discreto, muito bem acompanhado e não longe do mar, que vejo quebrar além da sacada, enquanto saboreio um caldo de sururu trazido por Mayra. O difícil é não rir quando me chamam de “painho”...

Vejo que os candidatos tem grande vocação cênica.

Maria Bonita, perdão, Heloísa Helena, consegue flutuar com uma imagem entre discípula de Antônio Conselheiro e filha de Maria. Se resolverem refilmar “O Ccangaceiro”ela terá lugar garantido. Sempre meiga, faz com que imagine como deve ser agradável a vida de seu marido quando a irrita...

O Pequeno Bunda está impagável. Perdeu a estrela (quem sabe Dirceu tenha levado embora quando saiu?) e fala para os miseráveis com ar de quem está eleito...

O Magro Alkimista tem problemas com a sua lavadeira. Colocaram tanta goma em sua camisa que algo deve ter entrado em seu sangue... Olhar vidrado no teleprompt, consegue ler rápido, mas o discurso é complexo e verborrágico...

O Sábio Pernambucano acerta sempre na veia. O problema é que como o problema é educação, e é grave, as pessoas não educadas não ocnseguem ver que o problema é educação e, então, o problema segue sendo educação...

Fora estes, há o Eymael. Mas não vou dar cartaz para a concorrência....

Sobre A Força da Criação

Pequeno Tratado Sobre os Cornos

Como todo homem de bom senso, sempre acordo com o dia ainda claro. Acordar à noite me deprime, por isto acordo a tempo do por do sol e cuido para sempre ir dormir antes do sol tornar-se perigoso. A Luz Catódica salva, mas a luz ultra-violeta não tem a menor graça: envelhece, torna estéril e estraga até plástico...

Hoje saí para caminhar entre as cabras. Caminhar, na verdade, é força de expressão, pois saí com minha velha Husqvara 500. Não há nada como um grande monocilindro de dois tempos empurrando uma moto leve para animar um velho homem.

Estava neste passeio alucinado há mais de uma hora, quando comecei a refletir sobre a natureza da fidelidade humana.

Ainda não conheci homem, ou mulher que, não estando apaixonado (estado temporário de turvação da mente), não sinta o chamado a cornear... Somos todos como bodes, alces e antilocapras: Animais com cornos e que, quando o instinto chama, não exitam em enfiar cornos em outros!

Claro que há vários tipos de cornos. Há os mansos e os violentos e há mesmo os descalsificados... Sim, descalsificados e não desclassificados, como quer o corretor ortográfico. Descalsificados, porque soa cornos que nem parecem cornos, cornos silenciosos e ocultos, enrustidos, daqueles que só o dono sabe que tem...

Há casos de cornos festivos. Aqueles que preferem dividir os meios de reprodução, que tentar uma estrutura capitalista de vida, presos a latifúndios flácidos, improdutivos e pouco carinhosos, porém de propriedade exclusiva. Qual o valor da fidelidade, quando o corno é impossível, pela dilapidação do patrimônio que se pretende exclusivo?

A vida se dignifica quando a natureza é respeitada e a natureza humana é promíscua. Os homens desde sempre, saiam em caçada, com um olho na caça e o outro nas quase primatas, abandonadas catando raízes, por outros caçadores quase primatas. Enquanto os seus homens caçavam e fornicavam mulheres esquecidas, suas mulheres esquecidas copulavam com outros caçadores... Nossa promiscuidade sempre foi nossa força e foi o que nos possibilitou atravessar as grandes eras do gelo e os posteriores degelos, as grandes guerras e pragas, os períodos de fome e de necessidade...

A fidelidade matrimonial sempre foi um mito preservado para garantir a transmissão da herança patrimonial, um conto da carochinha destruído pelo exame de dna e pela maldade intrínseca de nossa sociedade politicamente correta! Não há mulher que nunca tenha tido vontade de trair, apenas aquela que nunca pensou no assunto e até o momento em que pensar! Não há homem que nunca tenha tido fantasias alucinadas com todo seio que se lhe avança, com toda bunda que se lhe rebola!

Filhinhos, libertem-se! A Luz Catódica pode iluminar suas auras e tornar fosforescentes suas lágrimas, mas não pode mudar sua natureza corrupta, pois vocês foram criados assim, à imagem e semelhança de uma força natural que em tudo e por tudo se reproduz, fazendo-se infinita em si mesmo!

Que a Luz Catódica lhes torne eternamente príapes e às mulheres calinígeas!

Meh

Doze Dias no Gelo

No Gelo, A Luz Catódica

A vida pode ser dura no Tibet. Há doze dias, saí para caminhar e meditar sob os primeiros raiso da lua. após escalar um penhasco de quase 600 metoros, parei para relaxar junto à antena que fornece sinal para os celulares do mosteiro. Bebi um pouco de scotch (sempre deixo uma ou duas garrafinhas por lá, para garantir o conforto de minhas caminhadas...) e reparei que uma tempestade começava a se formar.

Tempestades no Himalaia nunca são monótonas... Não querendo me atrasar para a aula que daria na Ala das Virgens, peguei um par de esquis e comecei a descer a montanha. Neste momento, ouvi um enorme estrondo.

Quando consegui me erguer, estava preso no gelo. Não sentia nada em parte alguma do corpo, mas as idéias estavam excepcionalmente claras. Comecei a meditar, lembrando que o mundo inteiro vibra. todas as moléculas vibram e cada ma tem sua frequência própria. Após alguns minutos (ou teriam sido horas?) comecei a controlar as frequências de vibração do gelo na frente dos meus olhos. como se fosse uma grande tela, imagens começaram a se formar no gelo. Alguns momentos deois estas imagens se tornaam claras e pude me conectar à internet.

A enorme massa de gelo vibrando, depois de umou dois dias, já consguia emitir radiação catódica violenta, enquanto lia e-mails, mas não conseguia respondê-los. Neste ponto, a enorme tela gélida já tinhdezenas de janelas, onde podia ver imagens de tv do mundo inteiro, o que permitia que controlasse a atividade de meus neurônios, mantendo-a baixa o suficiene para que me consevasse humano. Cada vez que sntia que poderia ascender a um nível superior de existência, fugindo de minha missão, concentrava-me em alguma reprise do "Chaves", baixando minha inteligência até um nível seguro.

Vi Israel responder idiotice com imbecilidade, vi o pequeno Bunda distribuindo botons, vi José Dirceu de saia falando merda, mas após algum esforço percebi que era a Dilma.... As imagens se sucediam rapidamente, mudando de forma, mas mantendo seu conteúdo básico, mostrando que a história não acabou, apenas passou a se repetir mais rápido...

Vi a Sadia tentando comprar a Perdigão e o Chambinho tentando comprar Danoninho, vi o povo parando para ouvir o julgamento de Suzane e se esquecendo de pedir a cabeça do Pequeno Bunda mensaleiro, enquanto Lulinha dava risadas gordas em sua mansão na Helvécia da borda do campo. Enquanto isso tudo passava diante de meus olhos, via a enormidade da injustiça do mundo:

No País das Palmeiras deputados cumpriam jornada tripla e earam chamados de vagabundos. Recebiam como deputados, mas além de cumprir jornada parlamentar, trabalhavam ainda como mensaleiros e sanguessugas, fora uma orgia, ou outra em mansões do Lago Sul. Duplo, ou triplo acúmulo de função! Alguém devia alerá-los de que podem por o eleitor no pau na Justiça do Trabalho! Onde estão as centrais sindicais! Após este surto de raiva, comecei a pensar em minha palestra. Eu já deveria estar atrasado, imaginava, sem mais nenhuma noção do tempo! Comecei a pensar nas virgens me esperando, tive uma ereção e o gelo se rompeu...

Livre, só agora percebo que no mundo dos homens, muitos dias se passaram. Que a Luz Catódica os proteja e permita que esperimentem metade da alegria e júbilo que senti nestes dias de meditação. Lembrem-se: Só clicar noa anunciantes do site salva!

Meh

Um dia Sério

Aonde Fica Mesmo Araraquara?

Os corvos estão agitados no mosteiro. Toda vez que isto acontece, sei que há algum desequilíbrio na Luz Catódica. Ligo meu Origami e espero os três segundos necessários para o Linux by Google (sou, digamos assim, um beta user privilegiado...) montar os componentes de hardware. Olho para a tela, medito e imagens começam a fluir para a minha mente. Vejo mortes, sangue, ruídos estranhos. Sempre que a África aparece na tela fico chocado... em que raios de republiqueta fica Araraquara? Se minha memória não falha é no Congo...

Repentinamente, minha meditação é interrompida. Escuto um ruído seco, depois mais outro e outro... Pelo visto s cegonhas voltaram à nossa região. O vôo dela é lindo e desajeitado e o mais divertido é que algumas sempre acabam se chocando com as pás dos geradores eólicos do mosteiro. As crianças da região já começam a se aglomerar para pegar aquelas aves horríveis para fazer sopa. O Tibet também tem seus dias de África...

O por do sol sobre as plantações de chá é lindo. Não posso reclamar da vista aqui no mosteiro. Pego um Cohiba (ninguém agüenta tanto ar puro...) e agradeço aos céus pela saúde da aprendiz que veio prontamente acendê-lo. Ligo o som e coloco um CD do meu amigo Cavallieri (o que é um blog sem merchandising? Aliás, lembrem-se que só clicar nos anunciantes salva!!). Leio um e-mail que me pergunta sobre o que é o verdadeiro amor... Não é fácil ser um santo em vida... Poderia perguntar de volta: “O que é um amor falso?” A pergunta estaria respondida, ma pouca gente iria entender... O verdadeiro amor, decido responder, é aquele que produz conforto psicológico, prazer físico, alguma dor e cuja falta te mata no curto prazo e o uso prolongado acaba por tornar explicável sua morte... Sim, eu sei o que vocês estão pensando: “O verdadeiro amor é como um charuto cubano”!

Que a Luz Catódica os proteja da indiferença e da bestialidade (como estou sério hoje...)

Meh

PS: Acho que lembrei, Araraquara fica no Haiti, não?

Zidane Recebe o Troféu “Bolas de Ouro”

Craque usou a cabeça contra as convenções

Há mais de mil anos neste mosteiro, o atleta de maior hombridade, coragem física e desprezo pela burrice ortodoxa do comum dos mortais, é premiado por mim..Após a realização do maior torneio esportivo do ano, os viventes de todo o mundo sempre ficam esperando que eu decida que esportista merece tal glória.

Recebi vários e-mails sugerindo nomes, mas não perdi tempo em lê-los. Esta é uma decisão que pelo peso de meu cargo, deve ser solitária.

Domingo, quando o sol nascia, subi até as neves eternas acompanhado de 18 sacerdotisas com elevado nível de destreza na energização dos chakras inferiores e, após dois dias meditando, desci trazendo o resultado tão esperado.

Este ano, o ganhador do troféu “Bolas de Ouro” foi Zidane!

Imaginem que você é milionário. Imagine também que vai se aposentar e que passou a vida toda obedecendo regras de comportamento, tendo de falar bem de técnicos idiotas, de adversários animalescos, de companheiros de equipe viciados e preguiçosos.

Imagine que, mesmo milionário, você teve de participar de concentrações aos finais de semana, preso com semi-analfabetos suados e sem modos. Pense, só por um instante, que seu time está na prorrogação contra a Itália, no finzinho do jogo.Você é experientes e percebe que a droga da partida vai terminar empatada porque a defesa deles joga sujo, xinga, bate muito e o seu time de velhos já está morto; que daí a coisa vai para os pênaltis e você que já bateu dois pênaltis perfeitos pode estragar toda a carreira mandando a bola pra fora do estádio. Vem em sua mente a idéia nefasta de que o sacana do goleiro italiano pode agarrar seu chute quase perfeito estragando a festa (afinal, o último pênalti bateu no travessão...). Neste exato momento, quando você está devaneando sobre essas coisas, o babaca do beque italiano fala que sua irmã é uma puta, imaginando que você vai ser elegante e vai ouvir calado mais uma vez. Na verdade, ele faz isso sempre com todo mundo, inclusive com seus amigos que realmente têm irmãs putas, são jovens e ficam chateados. Daí você se lembra de como isto doía na infância, de quantas vezes você chorou de raiva por não poder resolver o problema com as mãos, porque não podia estragar a carreira....

Você não ia reagir, mas ele insiste e você pensa: o que eu sempre tive vontade de fazer no futebol e nunca pude? O que me falta? O que o dinheiro não compra e nem mastercard? Além disso, não seria uma ótima oportunidade de se livrar da porra do pênalti? Você volta, olha na cara do italiano, sorri e mete os cornos no seu peito!

Parabéns Zidane! Você tem bolas e a Luz Catódica respeita isto! Nosso mosteiro estará sempre aberto a você e estou lhe enviando uma sacerdotisa autografada por mim (adoro fazer tatuagens em partes íntimas), com o troféu em si mesma. Bom proveito e que a Luz Catódica lhe dê resistência e vigor!

Meh

Tratado de Ornitologia Social II

Pavões e Galinhas

Continuando a caminhar, pelo crepúsculo, decidi que há mais a falar sobre ornitologia urbana. As mulheres, minhas tão queridas, entusiasmantes e traiçoeiras discípulas, também precisam entender de aves, embora sua percepção naturalmente aguçada as auxilie muito.

Os pavões e os galinhas são seres que causam enormes sobressaltos nos corações femininos. Além deles há os franguinhos, os gaviões e os urubus.

A diversidade ornitológica masculina é facilmente explicável pelo seu usual desespero na caça às mulheres. A maior parte dos homens não entendeu ainda que se cria uma mulher em cativeiro com melhores resultados do que na caça tradicional. Mulheres são animais que necessitam de muito treinamento até atingirem o ponto que as torna aptas ao consumo seguro. Este treinamento, todavia, deve ser feito com gentileza e de modo sutil, pois caso contrário, pode-se destruir um bom animal. As mulheres sem liberdade fenecem. O importante é dar-lhes a liberdade para escolherem o que queremos.

Voltando ao assunto principal (ando pouco concentrado, depois que troquei a champagne pelo scotch): Os pavões em geral tentam ser galinhas, mas nem todo pavão é um galinha. Há aqueles que apenas gostam de mostrar as penas nos momentos mais inapropriados, sem qualquer intenção de rapina nisto.

O galinha, por outro lado, é sempre um animal de rapina, mas com uma característica: é pouco, ou nada cuidadoso na escolha de seus alvos. O Galinha confia na teoria dos grandes números. Se eu tentar muito, acerto algo. Sua persistência heróica faz com que as forças catódicas o iluminem (claro que o estado desesperado das mulheres urbanas os ajuda muito). O grande risco que eles impõe às meninas é que poucas são capazes de suportar sua volatilidade e pior, algumas conseguem se apaixonar, chegando a estados realmente deploráveis de submissão. A mulher que se apaixona por um galinha deve saber que terá cornos. Sabendo disto, tem duas opções: assumir e não se importar, ou o ridículo.

O pavão oferece menos riscos. É difícil se apaixonar por um pavão. A paixão por um pavão é autodestrutiva. Chega uma hora que mesmo uma mulher apaixonada acha o cara um ridículo.

Quando o galinha é pavão, quem normalmente fica ridícula é a mulher ao lado dele, que, normalmente, é uma perua.

Nas próximas semanas, falarei sobre os gaviões, urubus e pintos... Meninas aguardem, enquanto isto, que a Luz Catódica erice seus mamilos!

Meh

Tratado de Ornitologia Social, Primeira Parte:

Galinhas e Peruas

O ar fresco das montanhas me faz muito bem. Caminho pela borda dos precipícios que rodeiam o mosteiro todos os dias, logo depois que acordo. Ver o sol se pondo sobre os picos nevados e a névoa entrando pelo vale é sempre uma experiência renovadora, especialmente com a diminuição da camada de ozônio no planeta, permitindo que radiações de todos os matizes penetrem a atmosfera enriquecendo nossas auras...

Neste estado de contemplação pacífica, chego de volta ao mosteiro e observo as aprendizes, vindas de todos os países da terra, serem recebidas para iniciarem seu treinamento nas artes catódicas, todas perfiladas nuas sob a luz do crepúsculo. Paro e sinto o relampejar de um novo pensamento surgindo em minha mente...

Enquanto fico imaginando como serão aquelas aprendizes após alguns meses no mosteiro e que tipo de alegrias poderão dar a seus amantes, percebo como sofrem os filhos dos homens por nada entenderem de ornitologia.

Meninos, nunca confundam uma galinha com uma perua. Nunca imaginem também que uma galinha não possa também ser perua e que uma perua não possa ser galinha...

As peruas e as galinhas estão entre os animais mais dispendiosos da terra, perdendo apenas, em algumas situações, para os cavalos lentos.

Peruas gastam dinheiro em quantidade, fornecendo em troca muito pouco prazer. Sim, elas recebem bem os convidados e são capazes de permanecer falando durante horas sem dizer nada, mas ao fazer sexo se preocupam mais em não desmanchar o cabelo e não perder a chapinha, do que portar-se com a garra e intensidade necessárias.

Galinhas também podem ser caras, mas não são necessariamente caras. O seu grande defeito é a generosidade, é o querer dar para todos o que gostaríamos que fosse apenas nosso, mas cuidado! Aquela moça que faz tudo com os outros e nada com você, que você fica tentado a chamar de galinha, não é necessariamente uma galinha, pode ser apenas uma mulher de gosto refinado e um lembrete de que é hora da sua auto-crítica começar a funcionar...

Quando uma galinha é também uma perua, ela pode lhe arruinar muito rápido. A combinação de gostos caros, estática barroca e disposição para usar argumentos carnais convincentes, costuma ser devastadora para as finanças pessoais. Neste caso, seja socialista. Convença os outros que comem sua mulher a colaborar na manutenção!

Ter uma galinha em sociedade pode ser uma boa alternativa. Elas são como as lanchas. Fascinantes, dispendiosas, mas se você fizer bem as contas, trabalha muito para usá-las por muito pouco tempo. Quatro ou cinco amigos podem tirar muito prazer de uma galinha, sem muito dispêndio.

Esta é uma desvantagem das peruas. É comum que queiram exclusividade de seu patrocinador... Por outro lado, muitas peruas se mantêm sozinhas. O problema é que acabam por tornar-se carne amarga.

Exemplo típico são as executivas de trinta anos, evitadas até por garçonetes de fast food. A executiva de trinta anos normalmente é uma perua. Porta-se com o mal humor que imagina que um homem bem sucedido deveria portar-se, sem saber que homens bem sucedidos só são mal humorados perto de executivas de trinta anos e apenas porque elas são intragáveis... Essas meninas quando percebem que se trabalharem, fumarem, e comerem como seu colegas homens, embagulharão rapidamente, começam a ficar nervosas e irritantes. Fuma em restaurantes, falam rápido gesticulando, entregam-se a hábitos estranhos. Algumas passam as manhãs nas academias falando em celulares com toques exóticos e as noites em cursos sobre vinhos, tentando encontrar homens desavisados que as confundam com galinhas. Cuidado! Elas não são galinhas, mas peruas antropófagas, capazes de discutir a relação durante noites seguidas, mesmo quando não há relação entre a duração da discussão e a duração da relação...

Meus filhinhos, prevenidos vocês já estão... Que a Luz Catódica os ilumine e proteja, revelando excessos de maquiagem e as armações dos sutiãs estelionatários!

Meh

DARWIN RULES

Observações sobre o Darvinismo Urbano Brasileiro

A Luz Catódica permite aos seus adeptos uma visão clara e limpa dos acontecimentos sociais. Isto enche sempre nosso peito de alegria, mesmo diante dos acontecimentos aparentemente mais soturnos. Ver a mecânica da natureza agindo e a verdade se impondo, faz rejuvenescer os velhos, andarem os aleijados etc.

Hoje, tomando minha dose habitual de semen de iaque (não, não escrevi Ianque errado, é iaque mesmo, engraçadinho!), recolhido por virgens senegalesas com suas próprias bocas, tive a recordação das palavras de meu sábio e saudoso amigo Charles (a pior coisa da imortalidade, são os amigos com os quais se perde o contato sóbrio – bêbado falo com todos...): “Só os mais aptos sobrevivem e se reproduzem”.

Toda vez que olho um motoqueiro sem capacete, penso em Charles! Que maravilha para o gênero humano que em dez, ou vinte gerações, ninguém tão estúpido vá mais existir... O mesmo penso quando vejo o que está ocorrendo no país das palmeiras; aquele abençoado com lindas praias, mulheres carinhosas, verões de onze meses e meio, ausência de terremotos e maremotos... Aos poucos, seu povo evolui, enquanto o de países que se julgam desenvolvidos, definha...

Nos países do norte deste planeta, a segurança social é quase total, a comida é farta, o auxílio médico pronto e eficaz. O Resultado: Seu povo engorda e fica bobo, as mulheres têm tanta pelanca que não conseguem mais ser fecundadas pelos seus maridos cujos órgãos sexuais ficam escamoteados sob barrigas gigantescas. Breve haverá mexicanos nos EUA recebendo altas somas para afastar as carnes dos que pretendem fazer sexo.

Já no Brasil, naquele país tão desprezado pelos estudiosos, o governo trabalha arduamente para evitar o fim da seleção natural. As crianças pobres aprendem a encontrar comida no lixo, caçar ratos e identificar ônibus apenas com o poder da meditação, pois não lhes ensinam a ler os letreiros. Os esnobes de classe média, que não têm qualquer preocupação social, são rapidamente eliminados pelos hábeis membros desta legião de heróis, pelo exército de super-homens Nietchianos nascidos em meio aos escombros. Quando vejo um burguês de Rolex, entrando em uma Mercedes no Brasil, tenho certeza de que a seleção natural irá operar com sua mão de pedagoga, conduzindo aquela criança desprezível para a consciência de sua realidade, enquanto o fruto de sue consumo conspícuo será rapidamente socializado, ajudando a financiar uma carreira de coca - quem sabe duas – de um indivíduo muito mais apto e empreendedor, que apenas com o que aprendeu nas ruas e alguma pólvora, consegue mais pela distribuição instantânea de renda do que todos os filósofos e teóricos.

Enquanto nos países que se julgam desenvolvidos, os carros são apenas meios de transporte, o Brasil, sim, o pobre Brasil, onde nem jogadores milionários de futebol são capazes de correr com vontade, criou um sistema de seleção dos indivíduos mais aptos baseado na rede rodoviária. Não importa a qualidade dos carros. As estradas são projetadas com curvas com variações surpreendentes de raio, lombadas, buracos, sinalização trocada, ou apagada, tudo de modo a eliminar as pessoas com habilidades apenas normais e criar um exército de homens e mulheres indestrutíveis! Mesmo os que não dirigem ou andam de carro são selecionados! Os semáforos são programados com tempos curtíssimos, obrigando mesmo os velhos a correrem, além disto, os motoristas compreendendo a importância da eliminação dos mais fracos, colaboram no projeto nacional de eugenia acelerando seus carros, mesmo contra a lei, de modo a forçar os pedestres a demonstrarem habilidades surreais se quiserem permanecer vivos.

O mundo tem muito que aprender com o país do Pequeno Bunda do ABC, mestre que só tem aprimorado estes mecanismos de seleção. Sei que em dez gerações, os brasileiros serão capazes de atravessar paredes e sobreviver através da fotossíntese, então, dominarão o mundo! Enquanto isto, vou voltar ao meu monitor e torcer pelo Felipão!

Que Luz Catódica os excite e conduza para além da moralidade vulgarmente aceita!

Meh

DARWIN RULES

Observações sobre o Darvinismo Urbano Brasileiro

A Luz Catódica permite aos seus adeptos uma visão clara e limpa dos acontecimentos sociais. Isto enche sempre nosso peito de alegria, mesmo diante dos acontecimentos aparentemente mais soturnos. Ver a mecânica da natureza agindo e a verdade se impondo, faz rejuvenescer os velhos, andarem os aleijados etc.

Hoje, tomando minha dose habitual de semen de iaque (não, não escrevi Ianque errado, é iaque mesmo, engraçadinho!), recolhido por virgens senegalesas com suas próprias bocas, tive a recordação das palavras de meu sábio e saudoso amigo Charles (a pior coisa da imortalidade, são os amigos com os quais se perde o contato sóbrio – bêbado falo com todos...): “Só os mais aptos sobrevivem e se reproduzem”.

Toda vez que olho um motoqueiro sem capacete, penso em Charles! Que maravilha para o gênero humano que em dez, ou vinte gerações, ninguém tão estúpido vá mais existir... O mesmo penso quando vejo o que está ocorrendo no país das palmeiras; aquele abençoado com lindas praias, mulheres carinhosas, verões de onze meses e meio, ausência de terremotos e maremotos... Aos poucos, seu povo evolui, enquanto o de países que se julgam desenvolvidos, definha...

Nos países do norte deste planeta, a segurança social é quase total, a comida é farta, o auxílio médico pronto e eficaz. O Resultado: Seu povo engorda e fica bobo, as mulheres têm tanta pelanca que não conseguem mais ser fecundadas pelos seus maridos cujos órgãos sexuais ficam escamoteados sob barrigas gigantescas. Breve haverá mexicanos nos EUA recebendo altas somas para afastar as carnes dos que pretendem fazer sexo.

Já no Brasil, naquele país tão desprezado pelos estudiosos, o governo trabalha arduamente para evitar o fim da seleção natural. As crianças pobres aprendem a encontrar comida no lixo, caçar ratos e identificar ônibus apenas com o poder da meditação, pois não lhes ensinam a ler os letreiros. Os esnobes de classe média, que não têm qualquer preocupação social, são rapidamente eliminados pelos hábeis membros desta legião de heróis, pelo exército de super-homens Nietchianos nascidos em meio aos escombros. Quando vejo um burguês de Rolex, entrando em uma Mercedes no Brasil, tenho certeza de que a seleção natural irá operar com sua mão de pedagoga, conduzindo aquela criança desprezível para a consciência de sua realidade, enquanto o fruto de sue consumo conspícuo será rapidamente socializado, ajudando a financiar uma carreira de coca - quem sabe duas – de um indivíduo muito mais apto e empreendedor, que apenas com o que aprendeu nas ruas e alguma pólvora, consegue mais pela distribuição instantânea de renda do que todos os filósofos e teóricos.

Enquanto nos países que se julgam desenvolvidos, os carros são apenas meios de transporte, o Brasil, sim, o pobre Brasil, onde nem jogadores milionários de futebol são capazes de correr com vontade, criou um sistema de seleção dos indivíduos mais aptos baseado na rede rodoviária. Não importa a qualidade dos carros. As estradas são projetadas com curvas com variações surpreendentes de raio, lombadas, buracos, sinalização trocada, ou apagada, tudo de modo a eliminar as pessoas com habilidades apenas normais e criar um exército de homens e mulheres indestrutíveis! Mesmo os que não dirigem ou andam de carro são selecionados! Os semáforos são programados com tempos curtíssimos, obrigando mesmo os velhos a correrem, além disto, os motoristas compreendendo a importância da eliminação dos mais fracos, colaboram no projeto nacional de eugenia acelerando seus carros, mesmo contra a lei, de modo a forçar os pedestres a demonstrarem habilidades surreais se quiserem permanecer vivos.

O mundo tem muito que aprender com o país do Pequeno Bunda do ABC, mestre que só tem aprimorado estes mecanismos de seleção. Sei que em dez gerações, os brasileiros serão capazes de atravessar paredes e sobreviver através da fotossíntese, então, dominarão o mundo! Enquanto isto, vou voltar ao meu monitor e torcer pelo Felipão!

Que Luz Catódica os excite e conduza para além da moralidade vulgarmente aceita!

Meh