Conto de Natal

O Mistério do Chester

É impressionante o que pode a tecnologia. Aqui, olhando para a cordilheira, confiro o desempenho de nossa granja, ao pé da grande montanha, com o meu PS2 Portable, gentilmente raqueado por Gisela, uma Colombiana que trabalhava na IBM de Zurich até ter um surto de stress e vir para uma vida de paz e tranqüilidade em nosso mosteiro...

Nossa granja tem seus produtos consumidos por todos, embora poucos saibam que criamos aves. Eu me orgulharia de dizer (caso isso tivesse alguma relevância diante da grandeza de meu ser – usei a imagem para que as pessoas meramente humanas que me lêem entendam), que temos aqui uma experiência tecnológica única.

Tudo começou há cerca de 60 anos. A guerra mundial havia acabado e as pessoas estavam muito irritadas com os prussianos, especialmente com pessoas que como o monge Fritz, à época, trabalhavam com genética. Fritz, antes de se fazer monge e encontrar a verdade catódica, trabalhava com experiências genéticas em seres humanos.

Desnorteado com a morte do Fürer e a perseguição americana, veio para nosso mosteiro. Aqui, parou de trabalhar com meninos africanos e começou a se preocupar em melhorar a qualidade de nossos frangos.

Expondo-os a quantidades cada vez maiores de raios catódicos e manipulando um pouco a ordem das letras onde a Luz grava sua verdade no interior profundo das células, conseguiu prodígios.

Sei que muita gente duvida quando falo isso, mas os Chesters existem. Ninguém nunca viu nenhum fora do saco plástico, porque eles só vivem no Himalaia. O argumento de que ele foi produzido industrialmente porque não tem pescoço é falso. A Luiza Erundina também não tem pescoço e não foi feita em uma fábrica (ok, o exemplo foi péssimo, mas não invalida o argumento, mesmo que a Luiza tenha sido feita em uma fábrica)....

Os Chesters nascem sempre de dois ovos. Sim, os ovos do Chester, como os dos homens, vêm em pares. De um dos ovos, nascem o coração, o fígado, a moela, a cabeça, os pés, todos envoltos em uma membrana que depois vai se transformar em poliuretano ao contato com a água do degelo. DO outro ovo, nasce um bichinho lindo, sem penas e sem cabeça, que cresce devagarzinho dentro de uma membrana muito similar à anterior. Este lindo animalzinho cresce deitado, pois suas formas privilegiadas não permitem que ele fique de pé.

Em três dias, eles têm quase quatro quilos e prendem a respiração em um lindo ritual de auto-sacrifício, se matando para que possamos vendê-los. Os sacos mucosos são lavados e tornam-se plásticos. Durante a viajem de avião para o Brasil, o saco grande fagocita o pequeno que vai parar dentro da cavidade interna do bichinho. Em Santa Catarina, nossos clientes da Perdigão fazem o resto do trabalho.

Feliz Natal, comemorem o aniversário do pequeno Ben Joseph, bom companheiro de copo e cara que sabia das coisas. Aprontamos muito na Galiléia, ele merece a festa!

Que a Luz Catódica envolva a todos e predisponha as mulheres a serem dadivosas, os homens incansáveis e os que não se decidiram ainda sobre em que grupo estão, a serem mais discretos.

Comam nossos produtos que o Fritz e a Luz Catódica garantem. Cliquem em nossos anunciantes, pois só clicar salva (e também me dá um troco)!

Meh

A ORIGEM DO MAL

As dúvidas da Pequena Michele

A primavera no Himalaia é sempre muito agradável. A neve recua para a parte mais alta das montanhas, o ruído das corredeiras torna-se alto o suficiente para ser ouvido nos pátios do mosteiro e uma enorme quantidade de pássaros vêm se hospedar em nosso lago.

Lance Armstrong vem do aeroporto pedalando e trazendo os jornais. O menino, de sete anos faz isto todos os dias há dois anos. Seu nome de batismo era Severino Silva, sua mãe, uma baiana que veio para o mosteiro dar aulas de lambada e acabou ficando... O nome Severino Silva não combinava com o menino, então, troquei por Lance...

Leio que os palestinos seguiram o exemplo dos iraquianos e começaram a se matar... Michele, a pequena viking, chega da cozinha com uma bandeja de bacon cuidadosamente grelhado e me distrai - se Mohamed houvesse provado algo assim, o Corão seria bem mais brando com os pecadores...

Michele, enquanto me faz cafuné nas barbas, pergunta:

Mestre, por que existe o mal?

As aprendizes sempre perguntam isto...

Pessoas jovens são obcecadas pela idéia de que deve haver uma razão para tudo e de que as coisas são divididas em categorias estanques... Eu poderia dizer que na verdade não existe uma razão para nada e que não há bem nem mal, apenas a unidade, melhor ou pior no todo e que nossas impressões sobre ela apenas são as alterações da Luz Catódica quando refletidas em nossa alma alterada pela realidade, mas ela não iria entender... Aprendizes não entendem essas coisas, poucos de vocês humanos o fazem...

Então disse para ela: pequena Michele, o mal existe porque o homem ainda está evoluindo. Ele é um aviso de que ainda não chegamos onde deveríamos.

Há muitos e muitos anos atrás, não havia poluição, não havia ondas eletromagnéticas cortando o espaço, não havia aditivos nos alimentos nem inseticida nas saladas... O resultado disto: os homens com 40 anos já eram velhos, as pessoas raramente chegavam aos sessenta e a o mundo vivia imerso em guerras sangrentas. A tortura era considerada uma prática normal e a mulher tratada como objeto... Felizmente, evoluímos muito, diminuímos a camada de ozônio que impedia a entrada dos raios catódicos e nos tornamos seres melhores. A Luz Catódica nos levará à perfeição.

Finalmente disse: Michele, se você quiser ser boa, medite em frente a um monitor pelo menos uma hora por dia e clique. Clique todos os dias nos anunciantes do meu site, pois um guru bem alimentado é um guru feliz e um guru feliz, faz a vida de seus adoradores melhor!

Nossa conversa foi interrompida por uma série de estampidos secos... São as cegonhas voltando ao Himalaia e se chocando com os geradores eólicos... Odeio cegonhas!

Que a Luz Catódica os excite, umedeça e enrijeça!

Meh

O Efeito Estufa II

E No Litoral Paulista?

Perguntou um admirador anônimo...

É difícil parar para responder aos meus fiéis quando estou sendo massageado por uma sacerdotiza experiente...
Essas moças vêm para cá pequenas, com menos de 10 anos e são educadas durante toda a vida dentro da doutrina da Luz Catódica. Ao longo desses anos, aprendem tudo sobre como viver bem e felizes e, neste processo, aprendem que a felicidade de toda mulher depende de ter um homem profundamente apaixonado ao seu lado e, que para isto, precisarão superar todas as suas espectativas no que se refere a prazer e cuidados... A felicidade de um depende da felicidade do outro e este processo começa na mulher, origem da vida!
Ao chegarem ao nível de sacerdotizas, nossas meninas conseguem provocar orgasmos apenas com o olhar. Muitos duvidam disto, vem aqui para observar e filmar, mas nunca mais voltam para seus países, por isso essas técnicas não são conhecidas e, por isso temos tanto estrangeiros morando aqui...
Voltando à pergunta:
Um admirador anônimo me pergunta o que acontecerá no litoral paulista? Bebo um pouco de chá, peço para a moça se afastar o que faz prontamente, mas não sem antes me dirigir mais um (uhh!) olhar...
Olho minha bola de cristal líquido apreensivo... Essa coisa de prever o futuro pode ser perigosa e desconfortável.
Vejo a água subindo no Gurujá e colapsando o sistema de esgotos que agora reflui para dentro das casas. As ruas invadidas por camarões na maré alta, na maré baixa tornam-se insuportavelmente fétidas. A rodovia Piaçaguera-Guarujá já afundou no mangue faz três anos e o único acesso é a balsa. Os burgueses já abandonaram suas casas de veraneio há muitos anos. Elas não valem nada e não podem ser vendidas, pois a área toda foi declarada quimicamente contaminada, quando as fábricas de Cubatão foram tomadas pela água.
Santos escapou desta sina, pois um grupo de empresários formou um consórcio liderado pela governadora Lu Alkimin, no poder há 35 anos, e cercou a cidade com diques. Os imóveis na cidade valorizaram enormemente, fazendo com que os pobres todos vendessem suas casas para aproveitar o dinheiro extra. Sem casa, foram morar no Guarujá, onde pelo menos podem se alimentar dos camarões mutantes, alguns com mais de três quilos!
Nos últimos anos, os muros de Santos foram eletrificados e equipados com máquinas de disparo automático, para evitar as cosntantes invasões pelos ratos do mar que apareceram no Guarujá e na Praia Grande. Os muros começam no dique, seguem pelas eclusas do Porto e dão a volta em toda a cidade, com uma abertura apenas para os trens rápidos que vão para São Paulo. Das 18 linhas, apenas quatro entram na cidade, para evitar que pessoas contaminadas com frieira infecciosa contaminem a Pérola do Atlântico. Todo ano no Guarujá, mais de mil pessoas morrem de frieira e acabam devoradas pelos camarões e pelos ratos do mar (alguns de quase oito quilos).
Os ratos do mar são ratos com membranas entre os dedos e os orifícios nasais acima dos olhos. Eles surgiram dois anos depois da inundação de Cubatão e a cada ano ficam maiores, mais ousados e agressivos. Algumas crianças os usam como animais de estimação, mas esta prática tem sido desestimulada depois que Mikey, um rato do mar de 6 kilos comeu uma família inteira enquanto dormiam. Eles haviam comido camarões fritos e dormido sem lavar as mãos, o que atraiu o bichinho...
Em cima dos muros de Santos, potentes ventiladores afastam o odor vindo do Guarujá e mantém uma brisa agradável na cidade. de qualquer ponto de Santos é possível ver as montanhas cobertas de cimento, que captam a água da chuva para o abastecimento da cidade. Devido à sua privilegiada situação, Santos é a única cidade do país onde as pessoas podem tomar banho todos os dias sem ter de pagar mais por isso. Para o Ano que vem, a governadora (apelidade de Rainha Mãe pelos amigos e de Imelda Matusalén pelos inimigos) promete uma cúpula e ar condicionado... No Congresso, os membros do PSPT prometem que os habitantes das áreas contaminadas do Gurujá, Recife, Salvador, Caxias etc. continuarão com direitos iguais aos dos cidadãos brasileiros por pelo menos mais três anos. Muitos duvidam disto diante das incistentes ofertas da África do Sul, que propôs um programa de reciclagem social que pode dar enormes lucros a todos e acabar com o problema das frieiras...
Saio do transe, bebo uma taça de champagne, olho o mapa e confirmo: estou a 4700 m. de altura e 2.000 Km do litoral, devo estar seguro...
Que a Luz Catódica os permita sentir algo do prazer possível,

Meh!

O Efeito Estufa

O Mar Vai Subir - e Daí? Moro no Tibet...


Sentado ao lado da lareira, abro meus e-mails enquanto observo o sol se por sobre a cordilheira. Um gole de chá eleva minha alma e a prepara para mais uma dose de Black Bush 12 anos... Os descendentes dos Celtas realmente sabem destilar!
Joãozinho, surfista de Ipanema, pergunta se é verdade que o gelo dos pólos vai derreter e o Rio de Janeiro será destruído pelo mar até 2.080?
Joãozinho, não acredite em tudo que dizem. Em 2.036 o mundo já estará quente o suficiente, pois quando começar a esquentar pra valer, os americanos e chineses vão colocar seus ares condicionados no talo e o aquecimento será ainda maior, iniciando uma espiral maravilhosa que trará um novo período d desenvolvimento para o ser humano, que, como é sabido, só mexe os glútes por prazer, dor, ou uma sábia combinação de ambos...
Não, Joãozinho, o Rio de janeiro não será destruído. Minha bola de cristal líquido mostra claramente o mar subindo um metro e setenta e três centímetros e cobrindo toda a Zona Sul do Rio de Janeiro. Todavia, isto não destruirá a cidade!
No começo, os políticos vão prometer obras de contenção. Vão aumentar os impostos para pagá-las, desviar as verbas, aumentar mais os impostos e desviar mais verbas. Claro que nada será feito.
O mar avançará pela cidade e criará uma lâmina que irá atingir não mais de 30 cm na maré cheia. As pessoas verão que continuará sendo possível andar de carro e mesmo a pé. Começarão a usar chinelos de dedo e calças pula-brejo. Em Ipanema, meninos pobres venderão siris catados ali mesmo na calçada. A água do mar se misturará aos canais poluídos, ao lixo não recolhido (quem precisa recolher lixo, se o mar leva?), esgoto e aos dejetos de cãzinhos, crianças pobres, pombos e gaivotas. Na maré baixa, toneladas de peixes ficarão presos entre os prédios, junto com algas, mariscos e sofás velhos. O cheiro não será legal, mas pense na biodiversidade... Os urubus invadirão a cidade, junto com cães e gatos, disputando os peixes podres
No metrô desativado, crescerão camarões mutantes fosforescentes que poderão alimentar milhares de meninos pobres. À noite, as barrigas dos meninos também irão brilhar, provando que mesmo numa situação que todos imaginaram seria um desastre, pode surgir beleza...
As meninas de classe média usarão máscaras contra gás (para evitar o cheiro e as moscas) coloridas e com correias que levantam os seios enquanto cobrem os mamilos (o calor levará a uma moda mais permissiva...), os surfistas como você, reunir-se-ão no largo da Carioca, aproveitando os efeitos que o espaço aberto provocará nas ondas. A pista da Niemeier será outro bom point, dependendo do vento...
Os carros circulando levantarão lindas ondas e haverá oficinas que, periodiamente, pintarão com zarcão o fundo dos carros populares, ou cromarão os de luxo, para proteger do sal...
Por toda parte, cada cidadão carregará um Playstation 7, Garotinho Enhanced, feito especialmente pela Sony para atender ao governo municipal. Nele haverá um sistema permanente de previsão do nível da maré, uma luz de alerta sobre toxicidade do ar e alguma propaganda política. Em sua bolsinha impermeável, decorada com uma estrela vermelha, haverá também remédio para frieira (o novo mal a afligir os cariocas...) e uma pequena pistola, balas e remédio recebidos diariamente pelo correio, o kit será chamado bolsa-rio...
Joãozinho, como você vê, a vida não mudará muito, já o cheiro...
Que a Luz Catódica o proteja e lembre-se: só clicar nos anunciantes salva. Clique e mantenha o estilo de vida deste pobre guru!
Meh!

ELEIÇÕES NO BRASIL – FESTA POPULAR

Nada Deterá o País das Palmeiras

Após uma maravilhosa temporada no sul da Bahia, onde pude instalar um novo mosteiro, e dormir ao som da propaganda eleitoral todas as manhãs, volto ao Tibet reconfortado.

As pequenas virgens que me massageias as costas perguntam sobre as eleições. Ingênuas, ainda se preocupam com o resultado. Elas não sabem que a direita sempre ganha e, como sempre, a direita ganhou!

O Pequeno Bunda revelou-se grande, apoiado pelos banqueiros, pelos fabricantes de automóveis e pelas oligarquias nordestinas, conseguiu habilmente compensar o revoltante racionalismo da classe média urbana pelo maravilhoso sentimento de identificação das camadas menos instruídas. Ah... Nada como a emoção desinformada... O que seria dos homens santos, dos pregadores e dos líderes populares se todos fossem racionais? O mundo seria uma enorme Dinamarca...

Racionalismo não tem nada a ver com a Luz Catódica... Enquanto essas meninas de 17 aninhos massageiam minhas costas nuas fico pensando: o que seria de minha vida se elas, de repente, começassem a querer entender porque fazem isto? Abaixo os racionalistas!! Viva a emoção e a vibração eletromagnética que (Ainda irão provar... ) flui dos olhos do fiel para o coração do profeta!

Parabéns, Pequeno Bunda do ABC, você novamente mostrou para eles que o racionalismo ocidental é absolutamente desprezível! O País das Palmeiras é seu por mais quatro anos. Lá o homem continuará a evoluir com o maior programa de eugenia já feito por qualquer Estado. Só sobreviverão as crianças capazes de intuir para onde vão os ônibus sem ler os ridículos letreiros (brilhante a idéia de não ensiná-los a ler...), capazes de sobreviver a churrasco grego com kisuco durante anos, capazes de trabalhar 16 horas por dia sem comer... Enquanto os ditos países “desenvolvidos”e as classes médias “racionais”destroem seus filhos com mimos e adiposidade, o Pequeno Bunda do ABC continuará criando a raça de super-homens que dominará o mundo! Bravo, País das Palmeiras!

Que a Luz Catódica os abençoe e excite!

Meh

Segunda Semana

Tudo Calmo Demais...

Caríssimos fiéis, a campanha eleitoral, vista aqui do litoral nordestino está mais divertida que a copa do mundo.

Outro dia, em Osasco, os seguranças do Pequeno Bunda baixaram o sarrafo em manifestantes contrários a ele em um comício... Parece que o círculo se fechou e a esquerda e a direita se reconhecem vizinhas...

O Alkimista destemperado (por falta de tempero...) acusa o Pequeno Bunda de estar de salto 15, conhecendo o guarda roupas de sua esposa, deve-se reconhecer que ao menos ele tem autoridade para falar do assunto, dona Lu tem mais sapatos que minha querida Imelda (Ah, as mulheres Filipinas...).

Já o blog do Moreno, ligado ao Jornal O Globo, fala que Heloísa Mria Bonita Helena é a candidata preferida das profissionais do sexo em Brasília... Preciso prestar mais atenção nela, não existem cabos eleitorais melhores...

Nosso grande pernambucano continua afirmando que educação é a solução. Duvido que o eleitorado mal educado deste país das palmeiras consiga entender isto, mas....

Enquanto isto, divirto-me dando risada dos repórteres. Se as pesquisas apresentam margem de erro de 2 pontos a mais, ou a menos e existem 7 candidatos, a margem de erro para saber se tem segundo turno, ou não é de 14 pontos (ou ensinam teoria dos erros muito errado no Tibet), assim, não dá para afirmar nada sobre se vai ter segundo turno, ou não...

Tomo outro copo de suco de Tamarindo e fico imaginando como o mundo seria outro se as pessoas se expusessem mais à luz catódica... O alkimista, por exemplo, deveria tentar se soltar mais...Quem sabe uma amante jamaicana não pudesse mudar sua sorte nestas eleições....

Na Folha deu que Pequeno Bunda, adiou o lançamento do programa... Com um filho tão hábil na área da informática, é de se estranhar...

Aliás, olho minha bola de cristal líquido, mordo uma cocada e fico pensando: por que ninguém ataca ninguém? O PSDB poderia falar do filho do Pequeno Bunda, dos mensaleiros, falar da falta de administração, da traição ao povo... Mas minha bola de cristal mostra apenas um enorme telhado de vidro....

O suco de tamarindo estava quase tão bom quanto a cocada... Betinha não para de me chamar de painho...Confesso que estou começando a gostar...

Que a Luz Catódica entumeça suas gônadas e lembrem-se: só clicar salva!

Meh

Reverendo Meh as Eleições do País das PAlmeiras

Os Atores

Meus caros fiéis, desculpem-me pela ausência!

Estive no meu retiro anual, preparando-me para o outono no Tibet.

Quando estava há três semanas em regime alimentar severo, comendo apenas e tão somente carne Argentina vinda de vitelas brancas e bebendo nada além de grapa do Piemonte, que esse negócio de jejum é para otários, senti uma vibração poderosa me chamar.

Era um mensageiro batendo na porta. A Luz Catódica me entregava uma nova missão, cobrir as eleições no país das palmeiras.

Sei que normalmente religião e política não devem se misturar, mas percebi que havia motivos suficientes para abrir um exceção:

O primeiro é que anda fazendo muito calor por lá e eu adoro praia,

O segundo é que nesta eleição novamente concorre o Pequeno Bunda do ABC e as forças da Luz precisam se reunir para ao menos entender o que se passa.

O terceiro é que o Tibet no outono é muito chato...

Assim, depois de três dias esquiando pelas montanhas , cheguei a uma base militar chinesa, onde, graças à colaboração sempre atenciosa do governo, pude ir de helicóptero até Beijin, de onde parti para Paris. Lá chegando, fiquei por uma semana, pois ninguém é de ferro e agora estou em um lugar discreto, muito bem acompanhado e não longe do mar, que vejo quebrar além da sacada, enquanto saboreio um caldo de sururu trazido por Mayra. O difícil é não rir quando me chamam de “painho”...

Vejo que os candidatos tem grande vocação cênica.

Maria Bonita, perdão, Heloísa Helena, consegue flutuar com uma imagem entre discípula de Antônio Conselheiro e filha de Maria. Se resolverem refilmar “O Ccangaceiro”ela terá lugar garantido. Sempre meiga, faz com que imagine como deve ser agradável a vida de seu marido quando a irrita...

O Pequeno Bunda está impagável. Perdeu a estrela (quem sabe Dirceu tenha levado embora quando saiu?) e fala para os miseráveis com ar de quem está eleito...

O Magro Alkimista tem problemas com a sua lavadeira. Colocaram tanta goma em sua camisa que algo deve ter entrado em seu sangue... Olhar vidrado no teleprompt, consegue ler rápido, mas o discurso é complexo e verborrágico...

O Sábio Pernambucano acerta sempre na veia. O problema é que como o problema é educação, e é grave, as pessoas não educadas não ocnseguem ver que o problema é educação e, então, o problema segue sendo educação...

Fora estes, há o Eymael. Mas não vou dar cartaz para a concorrência....

Sobre A Força da Criação

Pequeno Tratado Sobre os Cornos

Como todo homem de bom senso, sempre acordo com o dia ainda claro. Acordar à noite me deprime, por isto acordo a tempo do por do sol e cuido para sempre ir dormir antes do sol tornar-se perigoso. A Luz Catódica salva, mas a luz ultra-violeta não tem a menor graça: envelhece, torna estéril e estraga até plástico...

Hoje saí para caminhar entre as cabras. Caminhar, na verdade, é força de expressão, pois saí com minha velha Husqvara 500. Não há nada como um grande monocilindro de dois tempos empurrando uma moto leve para animar um velho homem.

Estava neste passeio alucinado há mais de uma hora, quando comecei a refletir sobre a natureza da fidelidade humana.

Ainda não conheci homem, ou mulher que, não estando apaixonado (estado temporário de turvação da mente), não sinta o chamado a cornear... Somos todos como bodes, alces e antilocapras: Animais com cornos e que, quando o instinto chama, não exitam em enfiar cornos em outros!

Claro que há vários tipos de cornos. Há os mansos e os violentos e há mesmo os descalsificados... Sim, descalsificados e não desclassificados, como quer o corretor ortográfico. Descalsificados, porque soa cornos que nem parecem cornos, cornos silenciosos e ocultos, enrustidos, daqueles que só o dono sabe que tem...

Há casos de cornos festivos. Aqueles que preferem dividir os meios de reprodução, que tentar uma estrutura capitalista de vida, presos a latifúndios flácidos, improdutivos e pouco carinhosos, porém de propriedade exclusiva. Qual o valor da fidelidade, quando o corno é impossível, pela dilapidação do patrimônio que se pretende exclusivo?

A vida se dignifica quando a natureza é respeitada e a natureza humana é promíscua. Os homens desde sempre, saiam em caçada, com um olho na caça e o outro nas quase primatas, abandonadas catando raízes, por outros caçadores quase primatas. Enquanto os seus homens caçavam e fornicavam mulheres esquecidas, suas mulheres esquecidas copulavam com outros caçadores... Nossa promiscuidade sempre foi nossa força e foi o que nos possibilitou atravessar as grandes eras do gelo e os posteriores degelos, as grandes guerras e pragas, os períodos de fome e de necessidade...

A fidelidade matrimonial sempre foi um mito preservado para garantir a transmissão da herança patrimonial, um conto da carochinha destruído pelo exame de dna e pela maldade intrínseca de nossa sociedade politicamente correta! Não há mulher que nunca tenha tido vontade de trair, apenas aquela que nunca pensou no assunto e até o momento em que pensar! Não há homem que nunca tenha tido fantasias alucinadas com todo seio que se lhe avança, com toda bunda que se lhe rebola!

Filhinhos, libertem-se! A Luz Catódica pode iluminar suas auras e tornar fosforescentes suas lágrimas, mas não pode mudar sua natureza corrupta, pois vocês foram criados assim, à imagem e semelhança de uma força natural que em tudo e por tudo se reproduz, fazendo-se infinita em si mesmo!

Que a Luz Catódica lhes torne eternamente príapes e às mulheres calinígeas!

Meh

Doze Dias no Gelo

No Gelo, A Luz Catódica

A vida pode ser dura no Tibet. Há doze dias, saí para caminhar e meditar sob os primeiros raiso da lua. após escalar um penhasco de quase 600 metoros, parei para relaxar junto à antena que fornece sinal para os celulares do mosteiro. Bebi um pouco de scotch (sempre deixo uma ou duas garrafinhas por lá, para garantir o conforto de minhas caminhadas...) e reparei que uma tempestade começava a se formar.

Tempestades no Himalaia nunca são monótonas... Não querendo me atrasar para a aula que daria na Ala das Virgens, peguei um par de esquis e comecei a descer a montanha. Neste momento, ouvi um enorme estrondo.

Quando consegui me erguer, estava preso no gelo. Não sentia nada em parte alguma do corpo, mas as idéias estavam excepcionalmente claras. Comecei a meditar, lembrando que o mundo inteiro vibra. todas as moléculas vibram e cada ma tem sua frequência própria. Após alguns minutos (ou teriam sido horas?) comecei a controlar as frequências de vibração do gelo na frente dos meus olhos. como se fosse uma grande tela, imagens começaram a se formar no gelo. Alguns momentos deois estas imagens se tornaam claras e pude me conectar à internet.

A enorme massa de gelo vibrando, depois de umou dois dias, já consguia emitir radiação catódica violenta, enquanto lia e-mails, mas não conseguia respondê-los. Neste ponto, a enorme tela gélida já tinhdezenas de janelas, onde podia ver imagens de tv do mundo inteiro, o que permitia que controlasse a atividade de meus neurônios, mantendo-a baixa o suficiene para que me consevasse humano. Cada vez que sntia que poderia ascender a um nível superior de existência, fugindo de minha missão, concentrava-me em alguma reprise do "Chaves", baixando minha inteligência até um nível seguro.

Vi Israel responder idiotice com imbecilidade, vi o pequeno Bunda distribuindo botons, vi José Dirceu de saia falando merda, mas após algum esforço percebi que era a Dilma.... As imagens se sucediam rapidamente, mudando de forma, mas mantendo seu conteúdo básico, mostrando que a história não acabou, apenas passou a se repetir mais rápido...

Vi a Sadia tentando comprar a Perdigão e o Chambinho tentando comprar Danoninho, vi o povo parando para ouvir o julgamento de Suzane e se esquecendo de pedir a cabeça do Pequeno Bunda mensaleiro, enquanto Lulinha dava risadas gordas em sua mansão na Helvécia da borda do campo. Enquanto isso tudo passava diante de meus olhos, via a enormidade da injustiça do mundo:

No País das Palmeiras deputados cumpriam jornada tripla e earam chamados de vagabundos. Recebiam como deputados, mas além de cumprir jornada parlamentar, trabalhavam ainda como mensaleiros e sanguessugas, fora uma orgia, ou outra em mansões do Lago Sul. Duplo, ou triplo acúmulo de função! Alguém devia alerá-los de que podem por o eleitor no pau na Justiça do Trabalho! Onde estão as centrais sindicais! Após este surto de raiva, comecei a pensar em minha palestra. Eu já deveria estar atrasado, imaginava, sem mais nenhuma noção do tempo! Comecei a pensar nas virgens me esperando, tive uma ereção e o gelo se rompeu...

Livre, só agora percebo que no mundo dos homens, muitos dias se passaram. Que a Luz Catódica os proteja e permita que esperimentem metade da alegria e júbilo que senti nestes dias de meditação. Lembrem-se: Só clicar noa anunciantes do site salva!

Meh

Um dia Sério

Aonde Fica Mesmo Araraquara?

Os corvos estão agitados no mosteiro. Toda vez que isto acontece, sei que há algum desequilíbrio na Luz Catódica. Ligo meu Origami e espero os três segundos necessários para o Linux by Google (sou, digamos assim, um beta user privilegiado...) montar os componentes de hardware. Olho para a tela, medito e imagens começam a fluir para a minha mente. Vejo mortes, sangue, ruídos estranhos. Sempre que a África aparece na tela fico chocado... em que raios de republiqueta fica Araraquara? Se minha memória não falha é no Congo...

Repentinamente, minha meditação é interrompida. Escuto um ruído seco, depois mais outro e outro... Pelo visto s cegonhas voltaram à nossa região. O vôo dela é lindo e desajeitado e o mais divertido é que algumas sempre acabam se chocando com as pás dos geradores eólicos do mosteiro. As crianças da região já começam a se aglomerar para pegar aquelas aves horríveis para fazer sopa. O Tibet também tem seus dias de África...

O por do sol sobre as plantações de chá é lindo. Não posso reclamar da vista aqui no mosteiro. Pego um Cohiba (ninguém agüenta tanto ar puro...) e agradeço aos céus pela saúde da aprendiz que veio prontamente acendê-lo. Ligo o som e coloco um CD do meu amigo Cavallieri (o que é um blog sem merchandising? Aliás, lembrem-se que só clicar nos anunciantes salva!!). Leio um e-mail que me pergunta sobre o que é o verdadeiro amor... Não é fácil ser um santo em vida... Poderia perguntar de volta: “O que é um amor falso?” A pergunta estaria respondida, ma pouca gente iria entender... O verdadeiro amor, decido responder, é aquele que produz conforto psicológico, prazer físico, alguma dor e cuja falta te mata no curto prazo e o uso prolongado acaba por tornar explicável sua morte... Sim, eu sei o que vocês estão pensando: “O verdadeiro amor é como um charuto cubano”!

Que a Luz Catódica os proteja da indiferença e da bestialidade (como estou sério hoje...)

Meh

PS: Acho que lembrei, Araraquara fica no Haiti, não?

Zidane Recebe o Troféu “Bolas de Ouro”

Craque usou a cabeça contra as convenções

Há mais de mil anos neste mosteiro, o atleta de maior hombridade, coragem física e desprezo pela burrice ortodoxa do comum dos mortais, é premiado por mim..Após a realização do maior torneio esportivo do ano, os viventes de todo o mundo sempre ficam esperando que eu decida que esportista merece tal glória.

Recebi vários e-mails sugerindo nomes, mas não perdi tempo em lê-los. Esta é uma decisão que pelo peso de meu cargo, deve ser solitária.

Domingo, quando o sol nascia, subi até as neves eternas acompanhado de 18 sacerdotisas com elevado nível de destreza na energização dos chakras inferiores e, após dois dias meditando, desci trazendo o resultado tão esperado.

Este ano, o ganhador do troféu “Bolas de Ouro” foi Zidane!

Imaginem que você é milionário. Imagine também que vai se aposentar e que passou a vida toda obedecendo regras de comportamento, tendo de falar bem de técnicos idiotas, de adversários animalescos, de companheiros de equipe viciados e preguiçosos.

Imagine que, mesmo milionário, você teve de participar de concentrações aos finais de semana, preso com semi-analfabetos suados e sem modos. Pense, só por um instante, que seu time está na prorrogação contra a Itália, no finzinho do jogo.Você é experientes e percebe que a droga da partida vai terminar empatada porque a defesa deles joga sujo, xinga, bate muito e o seu time de velhos já está morto; que daí a coisa vai para os pênaltis e você que já bateu dois pênaltis perfeitos pode estragar toda a carreira mandando a bola pra fora do estádio. Vem em sua mente a idéia nefasta de que o sacana do goleiro italiano pode agarrar seu chute quase perfeito estragando a festa (afinal, o último pênalti bateu no travessão...). Neste exato momento, quando você está devaneando sobre essas coisas, o babaca do beque italiano fala que sua irmã é uma puta, imaginando que você vai ser elegante e vai ouvir calado mais uma vez. Na verdade, ele faz isso sempre com todo mundo, inclusive com seus amigos que realmente têm irmãs putas, são jovens e ficam chateados. Daí você se lembra de como isto doía na infância, de quantas vezes você chorou de raiva por não poder resolver o problema com as mãos, porque não podia estragar a carreira....

Você não ia reagir, mas ele insiste e você pensa: o que eu sempre tive vontade de fazer no futebol e nunca pude? O que me falta? O que o dinheiro não compra e nem mastercard? Além disso, não seria uma ótima oportunidade de se livrar da porra do pênalti? Você volta, olha na cara do italiano, sorri e mete os cornos no seu peito!

Parabéns Zidane! Você tem bolas e a Luz Catódica respeita isto! Nosso mosteiro estará sempre aberto a você e estou lhe enviando uma sacerdotisa autografada por mim (adoro fazer tatuagens em partes íntimas), com o troféu em si mesma. Bom proveito e que a Luz Catódica lhe dê resistência e vigor!

Meh

Tratado de Ornitologia Social II

Pavões e Galinhas

Continuando a caminhar, pelo crepúsculo, decidi que há mais a falar sobre ornitologia urbana. As mulheres, minhas tão queridas, entusiasmantes e traiçoeiras discípulas, também precisam entender de aves, embora sua percepção naturalmente aguçada as auxilie muito.

Os pavões e os galinhas são seres que causam enormes sobressaltos nos corações femininos. Além deles há os franguinhos, os gaviões e os urubus.

A diversidade ornitológica masculina é facilmente explicável pelo seu usual desespero na caça às mulheres. A maior parte dos homens não entendeu ainda que se cria uma mulher em cativeiro com melhores resultados do que na caça tradicional. Mulheres são animais que necessitam de muito treinamento até atingirem o ponto que as torna aptas ao consumo seguro. Este treinamento, todavia, deve ser feito com gentileza e de modo sutil, pois caso contrário, pode-se destruir um bom animal. As mulheres sem liberdade fenecem. O importante é dar-lhes a liberdade para escolherem o que queremos.

Voltando ao assunto principal (ando pouco concentrado, depois que troquei a champagne pelo scotch): Os pavões em geral tentam ser galinhas, mas nem todo pavão é um galinha. Há aqueles que apenas gostam de mostrar as penas nos momentos mais inapropriados, sem qualquer intenção de rapina nisto.

O galinha, por outro lado, é sempre um animal de rapina, mas com uma característica: é pouco, ou nada cuidadoso na escolha de seus alvos. O Galinha confia na teoria dos grandes números. Se eu tentar muito, acerto algo. Sua persistência heróica faz com que as forças catódicas o iluminem (claro que o estado desesperado das mulheres urbanas os ajuda muito). O grande risco que eles impõe às meninas é que poucas são capazes de suportar sua volatilidade e pior, algumas conseguem se apaixonar, chegando a estados realmente deploráveis de submissão. A mulher que se apaixona por um galinha deve saber que terá cornos. Sabendo disto, tem duas opções: assumir e não se importar, ou o ridículo.

O pavão oferece menos riscos. É difícil se apaixonar por um pavão. A paixão por um pavão é autodestrutiva. Chega uma hora que mesmo uma mulher apaixonada acha o cara um ridículo.

Quando o galinha é pavão, quem normalmente fica ridícula é a mulher ao lado dele, que, normalmente, é uma perua.

Nas próximas semanas, falarei sobre os gaviões, urubus e pintos... Meninas aguardem, enquanto isto, que a Luz Catódica erice seus mamilos!

Meh

Tratado de Ornitologia Social, Primeira Parte:

Galinhas e Peruas

O ar fresco das montanhas me faz muito bem. Caminho pela borda dos precipícios que rodeiam o mosteiro todos os dias, logo depois que acordo. Ver o sol se pondo sobre os picos nevados e a névoa entrando pelo vale é sempre uma experiência renovadora, especialmente com a diminuição da camada de ozônio no planeta, permitindo que radiações de todos os matizes penetrem a atmosfera enriquecendo nossas auras...

Neste estado de contemplação pacífica, chego de volta ao mosteiro e observo as aprendizes, vindas de todos os países da terra, serem recebidas para iniciarem seu treinamento nas artes catódicas, todas perfiladas nuas sob a luz do crepúsculo. Paro e sinto o relampejar de um novo pensamento surgindo em minha mente...

Enquanto fico imaginando como serão aquelas aprendizes após alguns meses no mosteiro e que tipo de alegrias poderão dar a seus amantes, percebo como sofrem os filhos dos homens por nada entenderem de ornitologia.

Meninos, nunca confundam uma galinha com uma perua. Nunca imaginem também que uma galinha não possa também ser perua e que uma perua não possa ser galinha...

As peruas e as galinhas estão entre os animais mais dispendiosos da terra, perdendo apenas, em algumas situações, para os cavalos lentos.

Peruas gastam dinheiro em quantidade, fornecendo em troca muito pouco prazer. Sim, elas recebem bem os convidados e são capazes de permanecer falando durante horas sem dizer nada, mas ao fazer sexo se preocupam mais em não desmanchar o cabelo e não perder a chapinha, do que portar-se com a garra e intensidade necessárias.

Galinhas também podem ser caras, mas não são necessariamente caras. O seu grande defeito é a generosidade, é o querer dar para todos o que gostaríamos que fosse apenas nosso, mas cuidado! Aquela moça que faz tudo com os outros e nada com você, que você fica tentado a chamar de galinha, não é necessariamente uma galinha, pode ser apenas uma mulher de gosto refinado e um lembrete de que é hora da sua auto-crítica começar a funcionar...

Quando uma galinha é também uma perua, ela pode lhe arruinar muito rápido. A combinação de gostos caros, estática barroca e disposição para usar argumentos carnais convincentes, costuma ser devastadora para as finanças pessoais. Neste caso, seja socialista. Convença os outros que comem sua mulher a colaborar na manutenção!

Ter uma galinha em sociedade pode ser uma boa alternativa. Elas são como as lanchas. Fascinantes, dispendiosas, mas se você fizer bem as contas, trabalha muito para usá-las por muito pouco tempo. Quatro ou cinco amigos podem tirar muito prazer de uma galinha, sem muito dispêndio.

Esta é uma desvantagem das peruas. É comum que queiram exclusividade de seu patrocinador... Por outro lado, muitas peruas se mantêm sozinhas. O problema é que acabam por tornar-se carne amarga.

Exemplo típico são as executivas de trinta anos, evitadas até por garçonetes de fast food. A executiva de trinta anos normalmente é uma perua. Porta-se com o mal humor que imagina que um homem bem sucedido deveria portar-se, sem saber que homens bem sucedidos só são mal humorados perto de executivas de trinta anos e apenas porque elas são intragáveis... Essas meninas quando percebem que se trabalharem, fumarem, e comerem como seu colegas homens, embagulharão rapidamente, começam a ficar nervosas e irritantes. Fuma em restaurantes, falam rápido gesticulando, entregam-se a hábitos estranhos. Algumas passam as manhãs nas academias falando em celulares com toques exóticos e as noites em cursos sobre vinhos, tentando encontrar homens desavisados que as confundam com galinhas. Cuidado! Elas não são galinhas, mas peruas antropófagas, capazes de discutir a relação durante noites seguidas, mesmo quando não há relação entre a duração da discussão e a duração da relação...

Meus filhinhos, prevenidos vocês já estão... Que a Luz Catódica os ilumine e proteja, revelando excessos de maquiagem e as armações dos sutiãs estelionatários!

Meh

DARWIN RULES

Observações sobre o Darvinismo Urbano Brasileiro

A Luz Catódica permite aos seus adeptos uma visão clara e limpa dos acontecimentos sociais. Isto enche sempre nosso peito de alegria, mesmo diante dos acontecimentos aparentemente mais soturnos. Ver a mecânica da natureza agindo e a verdade se impondo, faz rejuvenescer os velhos, andarem os aleijados etc.

Hoje, tomando minha dose habitual de semen de iaque (não, não escrevi Ianque errado, é iaque mesmo, engraçadinho!), recolhido por virgens senegalesas com suas próprias bocas, tive a recordação das palavras de meu sábio e saudoso amigo Charles (a pior coisa da imortalidade, são os amigos com os quais se perde o contato sóbrio – bêbado falo com todos...): “Só os mais aptos sobrevivem e se reproduzem”.

Toda vez que olho um motoqueiro sem capacete, penso em Charles! Que maravilha para o gênero humano que em dez, ou vinte gerações, ninguém tão estúpido vá mais existir... O mesmo penso quando vejo o que está ocorrendo no país das palmeiras; aquele abençoado com lindas praias, mulheres carinhosas, verões de onze meses e meio, ausência de terremotos e maremotos... Aos poucos, seu povo evolui, enquanto o de países que se julgam desenvolvidos, definha...

Nos países do norte deste planeta, a segurança social é quase total, a comida é farta, o auxílio médico pronto e eficaz. O Resultado: Seu povo engorda e fica bobo, as mulheres têm tanta pelanca que não conseguem mais ser fecundadas pelos seus maridos cujos órgãos sexuais ficam escamoteados sob barrigas gigantescas. Breve haverá mexicanos nos EUA recebendo altas somas para afastar as carnes dos que pretendem fazer sexo.

Já no Brasil, naquele país tão desprezado pelos estudiosos, o governo trabalha arduamente para evitar o fim da seleção natural. As crianças pobres aprendem a encontrar comida no lixo, caçar ratos e identificar ônibus apenas com o poder da meditação, pois não lhes ensinam a ler os letreiros. Os esnobes de classe média, que não têm qualquer preocupação social, são rapidamente eliminados pelos hábeis membros desta legião de heróis, pelo exército de super-homens Nietchianos nascidos em meio aos escombros. Quando vejo um burguês de Rolex, entrando em uma Mercedes no Brasil, tenho certeza de que a seleção natural irá operar com sua mão de pedagoga, conduzindo aquela criança desprezível para a consciência de sua realidade, enquanto o fruto de sue consumo conspícuo será rapidamente socializado, ajudando a financiar uma carreira de coca - quem sabe duas – de um indivíduo muito mais apto e empreendedor, que apenas com o que aprendeu nas ruas e alguma pólvora, consegue mais pela distribuição instantânea de renda do que todos os filósofos e teóricos.

Enquanto nos países que se julgam desenvolvidos, os carros são apenas meios de transporte, o Brasil, sim, o pobre Brasil, onde nem jogadores milionários de futebol são capazes de correr com vontade, criou um sistema de seleção dos indivíduos mais aptos baseado na rede rodoviária. Não importa a qualidade dos carros. As estradas são projetadas com curvas com variações surpreendentes de raio, lombadas, buracos, sinalização trocada, ou apagada, tudo de modo a eliminar as pessoas com habilidades apenas normais e criar um exército de homens e mulheres indestrutíveis! Mesmo os que não dirigem ou andam de carro são selecionados! Os semáforos são programados com tempos curtíssimos, obrigando mesmo os velhos a correrem, além disto, os motoristas compreendendo a importância da eliminação dos mais fracos, colaboram no projeto nacional de eugenia acelerando seus carros, mesmo contra a lei, de modo a forçar os pedestres a demonstrarem habilidades surreais se quiserem permanecer vivos.

O mundo tem muito que aprender com o país do Pequeno Bunda do ABC, mestre que só tem aprimorado estes mecanismos de seleção. Sei que em dez gerações, os brasileiros serão capazes de atravessar paredes e sobreviver através da fotossíntese, então, dominarão o mundo! Enquanto isto, vou voltar ao meu monitor e torcer pelo Felipão!

Que Luz Catódica os excite e conduza para além da moralidade vulgarmente aceita!

Meh

DARWIN RULES

Observações sobre o Darvinismo Urbano Brasileiro

A Luz Catódica permite aos seus adeptos uma visão clara e limpa dos acontecimentos sociais. Isto enche sempre nosso peito de alegria, mesmo diante dos acontecimentos aparentemente mais soturnos. Ver a mecânica da natureza agindo e a verdade se impondo, faz rejuvenescer os velhos, andarem os aleijados etc.

Hoje, tomando minha dose habitual de semen de iaque (não, não escrevi Ianque errado, é iaque mesmo, engraçadinho!), recolhido por virgens senegalesas com suas próprias bocas, tive a recordação das palavras de meu sábio e saudoso amigo Charles (a pior coisa da imortalidade, são os amigos com os quais se perde o contato sóbrio – bêbado falo com todos...): “Só os mais aptos sobrevivem e se reproduzem”.

Toda vez que olho um motoqueiro sem capacete, penso em Charles! Que maravilha para o gênero humano que em dez, ou vinte gerações, ninguém tão estúpido vá mais existir... O mesmo penso quando vejo o que está ocorrendo no país das palmeiras; aquele abençoado com lindas praias, mulheres carinhosas, verões de onze meses e meio, ausência de terremotos e maremotos... Aos poucos, seu povo evolui, enquanto o de países que se julgam desenvolvidos, definha...

Nos países do norte deste planeta, a segurança social é quase total, a comida é farta, o auxílio médico pronto e eficaz. O Resultado: Seu povo engorda e fica bobo, as mulheres têm tanta pelanca que não conseguem mais ser fecundadas pelos seus maridos cujos órgãos sexuais ficam escamoteados sob barrigas gigantescas. Breve haverá mexicanos nos EUA recebendo altas somas para afastar as carnes dos que pretendem fazer sexo.

Já no Brasil, naquele país tão desprezado pelos estudiosos, o governo trabalha arduamente para evitar o fim da seleção natural. As crianças pobres aprendem a encontrar comida no lixo, caçar ratos e identificar ônibus apenas com o poder da meditação, pois não lhes ensinam a ler os letreiros. Os esnobes de classe média, que não têm qualquer preocupação social, são rapidamente eliminados pelos hábeis membros desta legião de heróis, pelo exército de super-homens Nietchianos nascidos em meio aos escombros. Quando vejo um burguês de Rolex, entrando em uma Mercedes no Brasil, tenho certeza de que a seleção natural irá operar com sua mão de pedagoga, conduzindo aquela criança desprezível para a consciência de sua realidade, enquanto o fruto de sue consumo conspícuo será rapidamente socializado, ajudando a financiar uma carreira de coca - quem sabe duas – de um indivíduo muito mais apto e empreendedor, que apenas com o que aprendeu nas ruas e alguma pólvora, consegue mais pela distribuição instantânea de renda do que todos os filósofos e teóricos.

Enquanto nos países que se julgam desenvolvidos, os carros são apenas meios de transporte, o Brasil, sim, o pobre Brasil, onde nem jogadores milionários de futebol são capazes de correr com vontade, criou um sistema de seleção dos indivíduos mais aptos baseado na rede rodoviária. Não importa a qualidade dos carros. As estradas são projetadas com curvas com variações surpreendentes de raio, lombadas, buracos, sinalização trocada, ou apagada, tudo de modo a eliminar as pessoas com habilidades apenas normais e criar um exército de homens e mulheres indestrutíveis! Mesmo os que não dirigem ou andam de carro são selecionados! Os semáforos são programados com tempos curtíssimos, obrigando mesmo os velhos a correrem, além disto, os motoristas compreendendo a importância da eliminação dos mais fracos, colaboram no projeto nacional de eugenia acelerando seus carros, mesmo contra a lei, de modo a forçar os pedestres a demonstrarem habilidades surreais se quiserem permanecer vivos.

O mundo tem muito que aprender com o país do Pequeno Bunda do ABC, mestre que só tem aprimorado estes mecanismos de seleção. Sei que em dez gerações, os brasileiros serão capazes de atravessar paredes e sobreviver através da fotossíntese, então, dominarão o mundo! Enquanto isto, vou voltar ao meu monitor e torcer pelo Felipão!

Que Luz Catódica os excite e conduza para além da moralidade vulgarmente aceita!

Meh

Respondendo Pergunta Sobre Delírios

	noelle		Reverendo 28/06/2006 17:48 Ja que Freud anda ausente, talvez de férias , gostaria de sua opinião a respeito do tema delirio persecutório, que alguns membros da comunidade estão com sintomas .hehhehe
	Reverendo		Delírio Persecutório 29/06/2006 11:54 Precisamos voltar ao básico para resolver a questão. Para Freud, o conflito central do paranóico reside em como enfrentar a fantasia do desejo homosexual inconciente. Meu amigo vienense indentificou quatro formas de resolver o conflito, que desembocam nos delirios de perseguição, erotomaníaco, ciúmes e de grandeza. Todos nós, em algum momento de nossa existencia, já pensamos: "e se meu parceiro estiver me traindo?", bastando para isto que tenha voltado meia hora mais tarde. Normalmente desacartamos a idéia como ridícula, depois de avaliarmos elementos objetivos que a desmentem. Também pode nos ter ocorrido de, em uma rua, ou em uma reunião, fantasiarmos que alguém estaria nos "dando bola". Claro que acabamos por descartar essa idéia, mesmo que persistindo o desejo de ser objeto do amor do outro. Isto porque várias constatações da realidade se convertem em uma prova objetiva de que nossa impressão era falsa. Em ambos os casos, estas crenças não puderam se estruturar em um delírio, apesar de terem chegado ao estado de idéia fixa. No delírio, o sujeito tem a firme convicção de ser um 'cornudo' apesar de estar casado con a mulher mais fiel do mundo, ou de que o outro está enamorado, apesar de todas as evidências contrárias, apesar da outra pessoa nem lhe notar. Qual a origem destas idéias delirantes? Para o velho Sigmund (eu o chamava de Frofró...), conforme mostrou na análise do caso Schreber, formula uma hipótese: Viadagem enrustida... Para ele, certos tipos de delírios, bastante freqüentes, tem raiz na tentativa do paneleiro de se defender da angústia produzida por desejos homosexuais inconscientes que afloram. Ele diz que "o núcleo do conflito da paranóia é o convite da fantasia de desejo homosexual. A relação pode não parecer clara, mas o processo é o seguinte: No caso da mania de perseguição: O "eu o amo", entra em conflito com a repressão, dando em: não o amo, porque ele me odeia; no caso da eretromania: o eu o amo, reprimido, vira: não o amo, pois ela me ama;	apagar
	Reverendo		no ciúme doentio, o "eu o amo", reprimido, transforma-se em não o amo, pois ela o ama; no delírio de grandeza, o "eu o amo"é reprimido pelo não o amo, pois amo somente a mim. Embora para quem preze a Luz Catódica esses conflitos não existam, repare bem, você já sentiu ciúmes de uma pessoa que absolutamente não lhe atrai? Nolle, o perigo do conhecimento, é a dor que causa... Creio que irão se enchergar. A cura? Meditação Catódica, sexo e abuso do corpo para turvar os sentidos... Que a Luz Catódica erice seus mamilos...

Brasil, O País do Futuro

As águas vão rolar

Aqui, de cima das montanhas eternas do Himalaia, olhando para a visão ciclópica da cordilheira, fixo meu olhar na plantação de chá e penso:

O mundo está se aquecendo. Os pessimistas dizem que Veneza será submergida, os otimistas lembram que o Rio de Janeiro também e que os morros vão virar ilhas, bastará trazer os tubarões...

Um mundo commenos pés gelados à noite pode ser melhor, porém, haverá menos motivos para beber e menos desculpas para o sexo com estranhos. As mulheres gordinhas terão menos procura (sabe aquelas que a gente olha e fala: "sei lá, derrepente, numa noite fria, pode ser...").

As fábricas de cerveja estão entusiasmadas: os consumidores gastarão menos dinheiro gelando a cerveja, portanto terão mais dinheiro disponível para pagá-las. O governo brasileiro, preparado para o fenômeno, há anos que vem acostumando o brasileiro para os novos tempos de privações. Quando a falta de comida vier, nem perceberão. Aliás, brasileiros que vivem em cidades a 800 metros de altura, como os paulistas, já treinam há anos para o grande dilúvio.

Há anos que as mulheres no Brasil treinam viver vestidas com retalhos e se alimentando de migalhas, muitas já colocaram fluturadores de silicone nos seios e estão totalmente preparadas para a ecatombe úmida. Os homens convivem com mulheres molhadas há tempos e dizem gostar disso.

Seres do litoral, preparem-se: o dilúvio chegará em breve. O tsunami foi só um aviso! Nestes tempos de privação, lembrem-se: só clicar nos anunciantes deste blog pode salvá-los (ou, neste mês de promoção, aceitar a indulgência especial para os que divulgarem o blog).

Que a paz catódica eletrize seus nervos e lhes provoque ereções inesperadas,

Meh

Divagações Pós Viagem

Fernando Henrique Precisa Trepar

Queridos filhinhos, antes de mais nada lembro a vocês que só clicar nos anunciantes salvava, mas que neste mês, em promoção especial, terá indulgência total quem divulgar este blog. Divulguem e depois podem pecar a vontade que a salvação estará garantida!!
Deitado em meu divã à beira do lago, começo a olhar os jornais brsileiros enquanto Yasmin massageia os meus pés.

Vejo que o enorme Ronaldo começou a jogar após ter se exposto à Luz Catódica, conforme recomendei. Vejo também que os Ganeses se classificaram e que houve festa. Festa em Gana, devo lembrar, embora este seja o trocadilho mais infame já cometido em um blog religioso...

Procuro notícias sobre a origem do dinheiro do mensalão, quero saber sobre o desenvolvimento do inquérito contra José Dirceu, quero saber se o Pequeno Bunda será indiciado também, mas não encontro nada... Acho que terei de recorrer à leitura das folhas de chá para saber destes assuntos enigmáticos.

Volto para os assuntos mais complexos, que devem ocupar a mente elevada dos profetas. Fiquei contente com o comentário que recebi de Sonekka, o bardo do Atlântico Meridional. Alguns homens realmente entendem a Luz Catódica e seus fluxos, poucos porém são capazes de transformar isto em música.

O grande problema do mundo é o fato das pessoas poderosas esquecerem sua natureza animal e pararem de pensar em sexo, música e futebol. Os políticos e grandes epresários acabam por assumir cargas de trabalho enormes e param de fazer sexo, de beber por prazer, de comer com gosto. O resultado? Engordam, ficam carecas, brocham e passam a fazer sexo com a nossa paciência! A Luz Catódica pode curar isto, porque ela cura tudo! Estes homens deveriam permitir que enormes fluxos catódicos passassem por suas cabeças e corpos, de modo a que suas almas se transmutassem.

Se os políticos passassem mais tempo em botecos, olhando bundas e pernas e bebendo cachaça (não vale beber em casa, Pequeno Bunda), nossas vidas se transformariam. Reparem que nos bares todas as pessoas têm a solução para todos os problemas políticos, afastados deste ambiente propício à meditaçõa catódica, fracassam ao implementar suas idéias...

Escuto um barulho. Peço para uma das aprendizes ir verificar. Ela volta correndo dizendo que as cabras estão enlouquecidas. Levanto-me para averiguar o motivo e descubro que meu Poodle, Fernando Henrique, está correndo atrás delas sem parar. Fernando Henrique está muito excitado, talvez seja falta de sexo... Temos uma cadelinha linda aqui no mosteiro, mestiça de pitbull com chiuaua, chama-se Helohelen, em homenagem a alguma deusa arborígene. Ele não conseguiu cruzar com ela. Não o culpo. Mas preciso arranjar uma solução, as cabras são mais importantes que os poodles, ao menos aqui no Tibet.

Volto ao divã, trazem a mim tâmaras e chá. Confesso que neste momento preferia bacon e cerveja, mas isso eu vou comer no almoço daqui a alguns minutos... Ligo meu monitor LeNovo de 70 polegadas para ler os e-mails, ficou lindo em um barquinho no lago. Vejo muitas perguntas de mulheres desamparadas... Preciso escrever sobre isso.

Que a Luz Catódica lhes dê comichões nas partes e nas horas certas,

Meh

De Volta ao Tibet!

Mosteiro Reformado Permite Ouvir Boa Música

Mosteiro, doce mosteiro...
A viagem foi longa, mas estremamente confortável. Minhas acompanhantes fizeram todo o possível (e um pouco mais do que o admissível pela repressora cultura ocidental) para meu conforto e prazer serem maximizados. O pequeno escândalo que causaram entre os outros passageiros foi compensado pelos brindes que o governo chinês, sempre atento, concedeu-lhes em agradecimento por terem me acompanhado na viagem. Depois dos protestos da Praça da Paz Celestial, o governo chinês iniciou relações com o nosso mosteiro, a fim de aprenderem sobre a Luz Catódica. Eu lhes prometi cinquenta anos de paz e desenvolvimento em troca de alguma ajuda material e parece que eles têm achado o trato compensador, pois sempre me dão mais do que o combinado, pois tem crescido mais que o prometido...
Encontrei o mosteiro reformado mais uma vez. Uma nova sala de som foi providenciada para que eu pudesse ouvir meus cds do Sonekka, do Gregory Hines e do pessoal do Clube Caiubi. Se Mozart fosse vivo (e posso dizer que conheci bem Wolfgan, após tantas farras em Salzburg), certamente aprovaria tanto a sala, como o repertório...
Sento na varanda sobre o vale e observo, 800 metros abaixo as cabras amamentando os filhotes... Após anos de exposição contínua à Luz Catódica, as cabras agora são fosforescentes, deixando a paisagem ao entardescer ligeiramente fantasmagórica. É bom, evita os curiosos...
Ligo meu Origami e espero o Linux montar todos os drivers. O novo Office for Penguins é realemnte fantástico, a Google se superou (Sei que ainda é segredo que comprou a empresa do pequeno Bill, mas para vocês eu posso contar...). Vejo as notícias e noto que o enorme Ronaldo está emagrecendo para ser ainda maior. Vejo ainda que Felipe egue quebrando recordes. Meinha bola de cristal líquido está um pouco embaçada, mas tenho a impressão de ver uma camisa grená na final...
Deixando de lado estes esportes bárbaros, reparo que há muitas cartas de mulheres interessadas por yoga. É um bom modo de despertar a serpente kundalini, posso assegurar, mas pergunto: seu prédio permite animais barulhentos?
Meninas, meditem diante da Luz Catódica e libertem seus espíritos para que seus corpos possam seguí-los, ou façcam exatamente o contrário, libertem seus corpos apra que seus espíritos possam seguí-los, o que for mais fácil, mas lembrem-se que as aparências enganam nesta área!
Que toda lacuna seja preenchida, toda secura seja umidecida, toda flacidez seja endurecida e a Luz Catódica leve a fama! Lembrem-se só clicar nos anunciantes salva!

Mundo Parado e Beldades Solitárias

Copa do Mundo Adia História

Para apreciar a fauna humana, nem mesmo um shopping center é melhor que a primeira classe de um vôo Paris Beijin...

Traficantes, mafiosos, revolucionários, estudantes universitários ricos, modeletes em busca do promissor mercado chinês para a carne européia... Nos sapatos e bolsas, peles raras suficientes para uma la inteira de zoológico, se os seus antigos donos ressucitassem repentinamente.

As treze vestais que me acompanham estão claramente deslumbradas e não param de comentar sobre um atleta cubano na primeira fila... Eu permito que flertem, pois é bom para o seu treinamento e restaura o equilíbrio catódico de seus corpos juvenis. Serão mutias horas de viagem até Beijin e muitas mais depois, até Chegdu, onde pegaremos um avião estatal até o mosteiro...

Abro o jornal e vejo que aquela menina mirrada que aparceu no mosteiro há alguns anos parece que aprendeu alguma coisa. Angelina vai adotar outra criança. Escrevo um e-mail para ela sugerindo o nme de Édipo...
O maior problema é o que não leio... Ninguém quer saber de nada, o mundo está catatônico por causa da copa. Esqueceram do mensalão, esqueceram do Ira, esqeuceram da bomba coreana, dos palestinos, não tem mais carro bomba, como diz Sikh Joseph Si Mao, também conhecido pro seu nome profano Macaco Simão: hoje, só amanhã...

A única coisa mais animadinha nas manchetes é o fato de terem pedido a pena de morte para Sadam Hussein... Minha bola de cristal líquido diz que se ele resolver apontar os mandantes dos crimes, vários países perderão ex presidentes e que Bush ficará órfão...

Por falar em orfandade, passou pela minha cabeça o problema da solidão das mulheres lindas.
Várias de minhas seguidoras chegaram ao mosteiro se sentindo abandonadas pela vida. Mulheres maravilhosas só são cantadas por dois tipos de homens: príncipes encantados e boçais. Como o segundo grupo é muito mais numeroso que o primeiro, o resultado é que as mulheres lindas e inteligentes são extremamente solitárias.

Um homem normal e correto, em seu juízo perfeito, que não tenha aprendido a arte da meditação catódica, raramente abordria uma semi-deusa. Seu senso de ridículo o impediria de sequer falar algo inteligível para uma destas materializações terrenas da Luz Catódica. Assim, quem as procura, normalmente são imbecis completos, ou almas ingênuas e desprovidas de qualqeur senso do ridículo.
Algumas se acostumam com este tipo de assédio e estranham homens normais, outras, reagem com hostilidade em um primeiro contato, já imaginando se trtarde outro boçal. O que aquele que medita sobre o ensinamento catódico aprende é que basta insistir e adotar uma postura petulante. As mulheres lindas, como as feias, são coletadoras de sementes. A diversidade as encanta. Assim, seja você mesmo no que tem de originalem relação aos outros seres e todas as portas, bem como algumas pernas, ser-lhe-ão abertas!

Olho por sobre minha xícara de chá noto o decote da aeromoça. Acho que a notícia da minha volta vazou, pois ela está sem sutiã. É difícil ser um deus na terra, especialmente em uma terra cheia de boçais mulheres lindas solitárias...
Que a Luz Catódica os proteja da mesmice e transforme sua realidade em seus sonhos, que seus cabelos ebranqueçam sem perder o encanto e ue a janta seja decente neste vôo!

Meh

Extra! Indulgência Especial!

O poder da fé demonstrado nas duas marchas argentinas em São Paulo

Meus amados filhinhos,

Quem estuda como vocês a Luz Catódica sabe que só clicar nos anúncios deste Blog pode salvar.

Ocorre que ontem, enquanto eu meditava junto com Fernando Henrique, notei que na tela do computador um pixel começou a brilhar mais do que os outros. Seu brilho foi aumentando até tomar todo o saguão do aeroporto (estávamos na sala vip, esperando o vôo para o Tibet). Ouvi então uma voz dizendo: O senhor não pode fumar esse negócio aqui!

Apaguei o "negócio" e vi que a luz não parava de aumentar. Como sempre acontece nesses momentos, minha mente entrou em um turbilhão e tornou-se um com a luz. Passado este momento de êxtase, sabia que tinha uma missão importante que necessitava de medidas inéditas:

Durante este mês, não apenas quem clica será salvo, mas quem divulgar este blog também.

A mensagem da salvação Catódica precisa ser divulgada para que mais pessoas saibam que crêem.

Na verdade, este é um aspecto da teologia Catódica que precisa ser mais conhecido pelos fiéis. Ao contrário das outras igrejas, a Luz Catódica não procura que as pessoas venham a crer. A Luz Catódica é tão poderosa que não depende de um ato de vontade dos fiéis. Todo ser vivo crê na Luz Catódica. Este é um dos dois únicos dogmas desta religião (o outro, como vocês sabem, é que só clicar nos anunciantes salva).As pessoas podem saber ou não que acreditam, admitir isto, ou não, mas todos crêem.

Esta é a razão da enorme efusão de alegria que transpassa a alma de quem descobre que já crê desde sempre na Luz Catódica. É como reencontrar o ventre materno, rever o filho perdido, descobrir um bom restaurante numa cidade estranha...

Lembrem-se a junção de fiéis por uma causa pode coisas estranhas. Soube que no país das palmeiras milhões de argentinos marcharam pedindo uma vitória – e o time argentino ganhou de seis a zero. Claro que, a recompensa divina exige gratidão. No dia seguinte milhões de argentinos se reuniram novamente, na mesma cidade, para agradecer...

Estas demonstrações, mesmo que mal direcionadas, agradam ao fluxo da Luz Catódica que percorre o Universo renovando e transformando.

Olho minha bola de cristal líquido e vejo os horários dos vôos. É hora de voltar ao Tibet, coisas estranhas acontecem neste momento por lá. Adeus Paris, meu mosteiro me espera...

Que a Luz Catódica endureça as suas unhas e evite que elas quebrem nas costas de seus amantes,

Meh

O Par Perfeito

Como escolher uma companheira

Começo a preparar as malas para voltar ao Tibet. Na verdade, há muitos anos que não faço minhas malas, mas supervisionar um pequeno exército de seguidoras desesperadas para me agradar e perguntando sobre cada detalhe, é sempre cansativo.

Paro diante do monitor e leio as perguntas dos fiéis. Uma dúvida recorrente é: como escolher a companheira ideal?

Este assunto aflige os homens desde o primeiro começo dos tempos, mas tornou-se mais sério após os anos 60, quando a aura das mulheres, influenciada pelas emanações catódicas, mudou de estado, gerando alguma confusão.

Sempre me perguntam quais qualidades deveria ter a mulher ideal. Minha resposta é sempre a mesma: Se você não reparou ainda, meu filho, faça um exame hormonal: toda mulher tem qualidades suficientes para ser a companheira ideal. O problema não são as qualidades, mas os defeitos!

Da mesma forma que a natureza deu qualidades comuns a todas as mulheres, embora variando nas quantidades, fez o mesmo com os defeitos. Por piedade, falarei um pouco sobre eles:

Assim, mesmo os bárbaros Mongóis já sabiam que as mulheres oscilam, e que este é seu principal e mais perigoso defeito. Homens fiéis terão dificuldades com mulheres que oscilam muito, homens infiéis também, mas pelo menos terão diversão nas horas ruins...

O segundo defeito que merece nota é a seriedade. Toda mulher é séria (no sentido em que estou falando). Esta seriedade pode ser violenta a ponto de aniquilar todo momento de prazer, ou resumir-se àquela mania de achar que comprar a casa própria seria mais importante que trocar de carro...Quanto mais criativo e carinhoso o homem, mais sofrerá com a seriedade feminina excessiva, quem tiver olhos para ver, veja...

O terceiro defeito crítico é o da igualdade. Mulheres e homens são diferentes. A maior parte das pessoas descobre isso antes dos cinco anos de idade, mas algumas mulheres lutando por igualdade, sem perceber o quanto são superiores...

Meninos, escolham a mulher que tem os defeitos que vocês podem suportar, qualidades vocês irão encontrar...

Enquanto medito sobre estes pontos, noto que Fernando Henrique está uivando para a lua... Paris realmente desperta o romantismo em todos os seres...

Que a Luz Catódica ilumine os seus caminhos e os deixe curiosos para novas aventuras,

Meh

A COPA DO MUNDO

Reverendo Meh Compra Fernando Henrique

Tenho sentido uma enorme emanação catódica invadir todos os meus poros. Por toda Paris há monitores ligados mostrando jovens milionários correndo atrás de balões brancos de couro cheios de ar. Na platéia, dezenas de milhares de pessoas que juntaram dinheiro com sacrifício, apenas para poderem ser testemunhas de que os ricos também suam a camisa...

A Copa do Mundo é um dos grandes momentos para os que crêem no poder da emanação catódica. O que o Natal é para os cristãos é a Copa do Mundo para nós.

Milhões de pessoas, talvez bilhões, param para meditar diante de tubos de raios catódicos, obtendo recompensas inimagináveis para sua saúde e integração energética.

Além disto, a combinação do colorido das roupas, com o verde do gramado onde correm provoca efeitos que variam do sublime, ao ridículo.

Paris é o melhor lugar do mundo para assistir uma copa na Europa, desde que a copa não seja na França.

As ruas ficam sem turistas ingleses, espanhóis e italianos, quase não há brasileiros gritando em museus e igejas e parece que até os japoneses começam a rarear...

Saio de Notre Dame onde conversei durante horas com um franciscano. Com 80 anos, mas apenas uma encarnação, ainda é muito jovem para entender a extenção do poder da Luz Catódica... De qualquer modo, é um rapaz inteligente e adoro aquele lugar. Sempre há umas estudantes de arte da Europa Oriental esboçando a Catedral e dispostas a aprender sobre a Luz Catódica...

Caminho em direção ao Centre Pompidou e paro em um pub irlandês para tomar alguns pints de Guiness. Adoro ruivas... Vocês já repararam que em todo pub irlandês na Europa sempre há pelo menos uma ruiva servindo? São necessárias para equilibrar a Luz Catódica.

Olho para os monitores que falam que o enorme Ronaldo insinuou que o Pequeno Bunda é cachaceiro, porque o Pequeno Bunda havia insinuado que ele era gordo...

Ronaldo, você é um gordinho simpático, competente e merece meu respeito pelo seu gosto por mulheres... Uma vez um sábio chinês me deu um conselho: Quem chuta bosta, fica com o pé cheirando mal. Não siga este conselho. Quem joga futebol também fica com o pé cheirando mal, então, continue chutando o bosta!

Saio do pub e caminho até um pet shop. Um amigo me recomendou um animal desta loja, um poodle champagne, já com alguma idade, mas criado por um militar e treinado na Sorbone. O bichinho, apesar da pose arrogante, de espalhar fezes em lugares e momentos inadequados e de brigar muito quando obrigado a largar um osso, é simpático e discreto. Vai se chamar Fernando Henrique!

Tenho certeza de que levar Fernando Henrique para o Tibet de Fernando Henrique será um problema. Não que eu ache que ele vá se incomodar muito em passar o resto da vida em Paris, mas ninguém compra um animalzinho pensando em abandoná-lo. As mulheres fazem isto com o s homens, mas elas possuem ciclos extranhos, que um dia explicarei. Temo que a extrema dominância de Fernando Henrique provoque revolta nos outros cães do mosteiro.

Que a Luz Catódica os proteja e os encoraje a correr riscos!

Meh

As Mulheres Nascem Normais!

A Contaminação Feminina

Sei que irei chocar a muitos, mas meu compromisso é com a verdade e não com o senso comum. Ao contrário do que muitos homens pensam, as mulheres não nascem irracionais! Além disso, e após várias encarnações meditando sob as emanações catódicas, posso afirmar que a irracionalidade feminina é fundada em um princípio bipolar, o qual tenho o dever de revelar agora, pois o mundo dos homens já está preparado para tal.

Irmãos, toda mulher é racional até que seja contaminada pelo espírito do princípio vital masculino, o espírito do esperma. É importante notar que não é o esperma em si que contamina, mas sim seu espírito, seu halo de energia. Assim, nenhum preservativo pode evitar esta contaminação.

Uma vez contaminada, a fêmea humana desenvolve uma dependência parapsicológica, provocada pela enorme quantidade de lumens catódicos gerados em sua aura.

Este desequilíbrio a afeta para sempre, especialmente em seu relacionamento com o macho que a contaminou, devido ao princípio bipolar da contaminação espiritual. Assim, a mulher passa a ficar estranha, implicante, a se descontrolar subitamente e fazer exigências infantis, como celulares cor-de-rosa, ou jeans novos que são mais caros por estarem rasgados...

Neste ponto, podem ocorrer três situações curiosas que merecem análise:

A primeira é a mulher engravidar. Quando a mulher engravida, o desequilíbrio de sua aura fica irreversível, ela enlouquece completamente perdendo o bom senso. Este problema atinge o auge na adolescência dos filhos, quando a mãe passa a se comportar de maneira extremamente perigosa e auto destrutiva, como qualquer adolescente pode testemunhar...

A segunda situação que merece cuidado, meus caríssimos, é a da mulher que uma vez contaminada, passa muito tempo sem ter novamente contato com o espírito do princípio vital masculino. A dependência parapsicológica que mencionei, transforma-se na síndrome da mal comida, afetando todo o equilíbrio catódico à volta daquela alma sofredora. Esta síndrome pode, entre os 30 e os 40 anos da vida da mulher, transformá-la na mais amarga das criaturas do universo conhecido e também do desconhecido, que como sabemos, começa em algum ponto entre Guarulhos e Belfor Roxo.

A terceira é a da mulher que se contamina diariamente e com grande variação de parceiros, esta, devido à dispersão do princípio bipolar, passa a gradualmente recuperar seu equilíbrio, podendo transformar-se em uma apóstola da Luz Catódica, uma puta, ou mesmo uma mulher mortal feliz, dependendo de sua inclinação natural...

O conhecimento das diversas conseqüências da contaminação feminina com o espírito do esperma é fundamental para o entendimento de todos os fluxos vitais nos universos. Mesmo a ciência laica tem comprovado isto, como mostra a recente pesquisa que provou o que já sabíamos há séculos: as mulheres que praticam sexo oral tem menos câncer de mama (e não venham me dizer que é porque tem suas mamas mais manipuladas do que as que não o praticam...)... O mundo tem muito que aprender com a Luz Catódica!

Meus filhos, fiquem com a Luz, exponham-se ao Sol, andem pelados pelas matas, olhem para seus monitores, liguem seus microondas, meditem com a TV ligada! Deixem as emanações catódicas cuidarem de suas almas perturbadas e lembrem-se: Só clicar nos anunciantes salva!

Meh